Войти |ЗарегистрироватсяВсего пользователей 1050 Статей 1245


Близкие отношения

Близкие отношенияЕще лет пять-семь назад, если я слышала от приятельниц «между мной и ним только секс», тут же, с присущим юности максимализмом, вычёркивала барышню из близкого окружения. Потому что «только секс» — это непорядочно, предосудительно и вообще «ужас». Если о понравившемся мужчине говорили, что «у него кто-то есть, но там лишь физические отношения», я облегчённо вздыхала: горизонт чист, достойных соперниц нет, айда завоёвывать!
Сейчас в рассудительные «около 30 — исключительно горизонтальные отношения не кажутся мне ни шокирующими, ни чересчур легко­мысленными, ни безнадёжными. В наше время между людьми возможно всё.

Почему бы и нет

Ни у неё, ни у него никого толком не было. Вокруг все по парам, и это немножко угнетало. Сначала оба честно ждали каждый свою вторую половинку, которую принято узнавать по мгновенным искрам и пронзающим молниям. Но половинки не торопились, молнии и искры тоже. А тут симпатичный человек на расстоянии руки, умный собеседник и, кажется, чувственный партнёр. А жизнь идёт, хочется не только дружеских бесед. «Почему бы и нет?» — неважно, кто первым задался вопросом и пошёл на сближение. Так возникла восхи­тительная, необременительная связь. Люди прямо договорились, что едва у кого-то возникнет «что-то, настоящее», дуэт распадётся.

Кому это надо: по словам психологов, это нужно всем. Когда заели одиночество, рутина и работа, физиология требует своего, самооценка ниже нуля. А тут — просто праздник, южный курорт посреди зимы! Чем хороши такие отношения? Тем, что никакой ревности, свобода от обязательств, можно быть «смешной, рас­пущенной и не играть словами». Можно расширить постельные горизонты, решиться на смелые эксперименты, которые стеснительно реализовывать с желанными и любимыми. Это же ничего не значит. Просто приятно.

Слабые звенья: голливудские режиссёры выдали самый «карамельный» вариант перспектив, сняв «Секс по дружбе» и «Больше чем секс». Естественно, в финале оба партнёра наконец разглядели друг в друге красивую душу, следуют признание, статус официальной пары. Но ведь бывает по-другому, думала я при просмотре. Когда один-то разглядел, а вот вторая осталась безучастна. Одна уверена, что ходит на свидания, а второй по-прежнему считает себя свободным. Что делать, если от безответной любви она слоняется по углам? Как быть, если он обрывает телефон ненужными признаниями? Можно ли избавиться от ощущения, что тебя просто использовали?

Сухим из воды: выйдет тот, кто обладает спасительной эмоциональной глухотой. И непостижимым образом умеет разграничивать душу и тело. Почему-то среди пострадавших, как правило, в большинстве своём -прекрасный пол.

Передача опыта

Она считала себя новичком в искусстве любви, а его — искушённым донжуаном и знатоком по «технической части». Или, наоборот, он был юным и неумелым, а она… Роли не­существенны, просто кому-то понадобился наставник. Вторая сторона охотно поддержала инициативу.

Кому это надо: тем, кто обрастает комплексами из-за отсутствия близких отношений, испытывает страх перед близостью. Известно, что с любимым человеком дрожь достигает грандиозных амплитуд, из-за волнения всё идёт кувырком. А когда рядом кто-то опытный и доброжелательный, всё происходит спокойно,по плану.

Слабые звенья: сюжет «Даф­ниса и Хлои» растиражирован до неприличия. Но лично меня всегда интересовало: а что, если нового партнёра не устроит приобретённый опыт, если он приходит в экстаз от других способов? И ещё почему-то казалось, что это нечестно -«красть» первые впечатления, которые вообще-то должны предназначаться любимым и желанным. И ещё: что делать, когда курс полностью освоен? Устраивать символический выпускной и отпускать в «большое плавание»?

Сухим из воды: выйдет тот, кто точно знает, чего хочет. Скорее всего, «ученик».

Ввести прикорм

У неё — дом полная чаша, прекрасный сынишка и очень надёжный муж.Правда,немного ленивый: не­частая близость — предел желаний. А она особа темпераментная, но дорожащая семьёй и стабильностью.

Поэтому появился, точнее, периодически появляется третий. Который дарит небо в алмазах и, сделав дело, удаляется. После свидания с сугубо определёнными целями она порхает и улыбается, ласково целует мужа и балует сына. Каково «исполнителю действа», она предпочитает не задумываться.

Кому это надо: тем, кто испытывает дефицит интима, у кого сексуальные запросы, выше, говорят психологи. Вот и ищет человек «добавки». А если в остальном в семье тишь да гладь, это даже не измена, считают некоторые — в основном мужчины.

Слабые звенья: как быть с тем, что близость -это ещё и доверие? Почему постороннему нужно доверять то, что вообще-то предназначается близкому-родному? Если, пардон, «не хватает» или что-то не устраивает, взрослые люди садятся за стол переговоров и обсуждают проблему. Благо способов восполнить пробелы и внести изменения хоть отбавляй. Так что стабильность и благополу­чие здесь лишь видимые. И ещё: как приучить себя к мысли, что в остальное время «третьего» (живого человека, между прочим) как бы не существует?

Сухим из воды: вероятно, выйдет «несвободная» сторона. Прагматизм — хороший щит от спонтанных увлечений. А вот второй участник может чувствовать себя «использо­ванным».

Для здоровья

Признаться, данный вид «чисто физических отношений» до сих пор меня обескураживает. Уж сколько статей написано, сколько светил медицины высказались, что воз­держание не наносит серьёзного урона организму, ан нет. Есть масса личностей, употребляющих партнёров противоположного пола, как витаминку, ради стабильности гормонального фона. Для этих целей у них существует более-менее постоянный приятель,проверенный временем и в каком-то смысле надёжный.

Кому это надо: тем, кто не читает вышеупомянутые статьи и не слушает светил медицины.

Слабые звенья: секс для здо­ровья — расхожий миф, это ведь не утренняя пробежка. Гораздо важнее положительные эмоции, которые вообще-то желательно черпать в любимом человеке, а не в «половом партнёре» — это первый минус. А вот второй: реальность неприглядна, нет гор золотых, нет синей птицы среди воронья — увы, это так. Но, как пел певец Носков, среди всего этого есть приятное обстоятельство: «Я люблю тебя, это здорово». И это обстоятельство примиряет с несовершенством мира. А когда «обстоятельство» лишено романтического флера, применяется строго по назначению и в определённых дозах, так и заболеть недолго. От тоски.

Сухим из воды: выйдут оба.
При условии, что изначально пре­следовали одинаковые цели.

Для души

У Людмилы Улицкой есть пронзи­тельная повесть «Искренне ваш, Шурик». Герой Саша Корн, воспитанный и добрый,преследуя благие цели, всё время утешает женщин. Одной подарит благосклонность, чтобы не чувствовала себя дурнушкой, другую убаюкает в объятиях в трудный для неё. момент. И всё бескорыстно, всё от широты души. Жалея каждую и не любя никого. Его тоже никто не любит по-настоящему, но в трудную минуту барышни бегут за спасительной близостью…

Кому это надо: деловые, занятые и вообще современные люди в определённой степени обречены на одиночество. А с помощью таких вот «милых друзей» можно компенсировать нехватку душевного тепла, чтобы не чувствовать себя покинутым, потерянным, ненужным.

Слабые звенья: для наглядности приведу быль. Однажды такой же «шурик» влюбился по-настоящему. Но чувство осталось без взаимности: девушка, зная о его спасительной для других любвеобильности, не восприняла
всерьёз признание. Понять ее можно: как уложить в голове, что с кем-то он занимался «этим» из человеколюбия, по сути глупо раздавая сокровенное.

Сухим из воды: выйдут все, кроме «шуриков».

Когда её совсем не ждёшь

Если послушать счастливые пары, складывается впечатление, что все лав-стори развивались так: она кормила с руки единорога, вся в грёзах и венке из ромашек, а мимо как раз проезжал он на белом коне. На самом деле жизнь — проза, и порой отношения стартуют из точки, которая больше подходит для лучится рубежа, для перехода из платонической сферы в интимную. Это как у Ахматовой: «Когда б вы знали, из какого сора растут стихи…» И против упрямых фактов не пойдёшь: стихи продолжают расти, а горизонтальное общение подозрительно часто превращается в «жили долго и счастливо». То есть заведомо «чистая физиология» не означает, что непременно кто-то пострадает, исполосует сердце и душу шрамами. Но, соглашаясь только на секс, нужно буквально вживить в мозг несколько пессимистических вещей: соприкасаться только кожей, в сердце не пускать, не влюбляться, не рассчитывать на чудо, не разговаривать по душам, не ревновать, не обижаться и не обижать. Теоретически это выглядит осуществимым, но получится ли контролировать чувства и эмоции в реальности?

Апрель 12, 2012 5:21:56 ПП





Написать ответ