Войти |ЗарегистрироватсяВсего пользователей 1050 Статей 1245


Любовь — это когда двое смотрят в одну сторону

смотрят в одну сторону«Любовь — это когда двое смотрят не друг на друга, а в одном направлении» — когда-то сказал Экзюпери. Почему же даже если вы и любите друг друга, но ваши планы на будущее не совпадают, уступить бывает сложнее, чем расстаться? Люди и расстаются, надеясь когда-нибудь встретить того, кто будет смотреть с ним в одну сторону. Да вот только такой встречи может не произойти никогда

Забудь про сказки: человека, чьи планы полностью совпадут с твоими и который будет полностью растворяться в твоей жизни, встретить невозможно. Конечно, до встречи с любимым у тебя были какие-то планы, но рассчитанные на тебя одну. И у него планы рас­считывались на него одного. Но если вы хотите все же быть вместе, придется вносить корректировки в ваши индивидуальные проекты, учитывая,что теперь вас двое. Вот только от женщин, да что скрывать, и от мужчин часто можно услышать фразу: «Он/а «ломает» меня под себя». «Ломка» здесь ни при чем, эти люди просто не представляют себе жизнь вдвоем. А значит, никогда совместную жизнь и не получат — таков закон природы.

«Ищу наш галстук»

Есть поступки, касающиеся только тебя, на­пример, перекрасить волосы или поменять работу. Ты, конечно, можешь их обсудить со своим мужчиной, он даже будет рад выступить в роли советчика, но эти желания имеют отношение только к тебе. А вот совместный отдых, переезд в другой город и даже рождение детей касается вас двоих. И шантаж типа: «Если ты меня любишь, значит, сделаешь по-моему», здесь не уместен. Это нужно обсуждать только вместе, приводя весомые доводы и аргументы. Например, он не хочет детей, для тебя же семья без ребенка не имеет смысла. Обговорите такой вариант: «Первые три года мы живем «для себя», налаживаем быт и «копим» стаж работы, а потом рожаем детей». Понятно, такие планы обговариваются до свадьбы. Иначе счастливое бракосочетание может закончиться довольно-таки быстрым разводом.

Как в этой истории: «Ольга пришла на выставку молодого талантливого художника, подошла к нему с вопросом, и они стали общаться, будто знали друг друга давно. Завязалась дружба. Вскоре было принято решение о вступлении в «пробный» брак для проверки своих чувств. Наступил момент, когда Ольга объявила жениху о своей беременности. Далее — классический сюжет. Последовали его рассуждения о нежелательной беременности: «Я не хочу сейчас иметь детей! Это не входит в мои планы! Мы бы потом с тобой поженились, и у нас были бы дети. На данный момент я не готов. У меня столько творческих планов! Эти пеленки будут мне мешать». Для всех друзей его поведение было шоком. Если раньше все было сказочно красиво, как в кино, то теперь настоящая драма. Начался совершенно другой сериал. Что произошло потом? Друзья навалились на него и стали стыдить: «Зачем ты так с ней поступаешь? Возьми на себя ответственность! Вы должны пожениться!» В результате его «дожали». Свадьба состоялась, но на торжестве жених выглядел так, словно на него вылили ведро воды. Казалось, отбывал наказание… В браке они прожили год, а потом развелись».

Поэтому делись своими планами с избранником или с избранницей.
Кстати, бывает, «жерт­воприношение» оказывается даже желанным. Например, ты всегда видела себя в роли бизнес-леди и мечтала о великой карьере. И вдруг любовь. А у твоего избранника главной мечтой являются дом и семья. Уверяем, ты и сама не заметишь, как очевидной и желанной перспективой для тебя станет скорейшее материнство. О какой же тогда «жертве» может идти речь?

Но какой бы сильной ни была любовь,есть случаи, когда планы на будущее у людей не совпадают ради­кально. Не обольщайся, если:

• ты мечтаешь о детях, а он не собирается разводиться с женой
• ты мечтаешь о замужестве, а он «злостный холостяк», трясущийся над девственной чистотой своего паспорта, как герой Виктора Павлова в фильме «Здравствуй и прощай!»
• ваше будущее ты видишь исключительно в радужном свете, например: ты «работаешь домохо­зяйкой» и ждешь мужа с работы. Он тоже мечтает почти о такой совместной жизни, но с «небольшим» исключением: планирует сам стать «домохозяином» и ждать вечерами жену с работы.

«Уступи ему, выиграете оба»

Так уж сложилось,что женщины чаще идут на уступки и компромиссы. И те,кто не считает,что этим они «переламывают» себя, выигрывают больше тех, кто до конца отстаивает свою точку зрения.
«Ирина с отличием окончила институт и планировала поступать в аспирантуру. Но, выйдя замуж за Петю, человека с домостроевскими взглядами: «Я приношу деньги в дом, где должно быть чисто и пахнуть ванильными пирогами», мечты о у диссертации от-дожила на более поздние сроки. Но совсем о них не забыла. Когда родился сын, она находила несколько часов в день, благо времени было много, а обязанностей, помимо домашних, никаких, чтобы писать диссертацию. Поначалу муж относился к ее научным изысканиям, как к баловству, но когда жена пригласила его в ресторан по поводу защиты, был горд. Сегодня Ирина кандидат наук, хотя на работу так и не вышла. Но прекрасно зарабатывает себе «на булавки», публикуя статьи в научных журналах».

А вот другой пример: «Жанне предложили работу в Москве в крупнейшей корпорации. Она была горда и счастлива. Но ей и в голову не могло прийти, что Андрей, «почти что муж», не разделит ее радости. Когда она сказала, что они вместе едут в Москву, он отказался. Фыркнув в ответ, Жанна отправилась в Первопрестольную с тайной мыслью, что Андрей вскоре приедет к ней. Андрей,уверенный, что она быстро вернется, остался ждать ее дома. Она не вернулась, он не уехал. Через год Андрей женился на другой. Родившуюся Дочку назвал Жанной. А при встрече с друзьями постоянно обсуждает тему, что «удел баб сидеть дома и воспитывать детей».
Жанна же с упоением рассказывает о своей работе, о встречах «с такими людьми» и о командировках за границу. Но старательно обходит тему личной жизни».

А, может, скажи она ему, что это всего лишь на время, что это важно для нее и что она надеется — молодой человек ее дождется, все было бы по-другому. А так он решил, что девушка его просто вычеркнула из своей жизни. И по большому счету был прав.
Только при совпадении взглядов на жизнь можно строить общие планы. И быть счастливыми. И здесь главное — не перепутать разницу взглядов и разницу планов.
«Таня, самодостаточная и самообеспеченная девушка,делала карьеру в рекламе. Рома, ее молодой человек,увлекался компьютерами. Они с первого дня знакомства решили жить вместе, таким сильным было их чувство друг к другу. Поначалу они даже не обращали внимания на разные ритмы жизни. Таня вставала рано, работала много (ведь в ее планы входило стать началь­ником отдела), а на домашнее хозяйство у нее просто не оставалось сил. Поэтому она не любила, когда к ним приходили гости.
Рома же работал дома, график имел сво­бодный и обожал общение с друзьями. «Карьера» же для него была просто словом.

Они прожили полгода, когда все рухнуло. Таню не назначили начальником. Придя домой со слезами, она рассчитывала на Ромину поддержку. Но «компьютерщик», глядя в монитор, сказал, что ничего страшного не случилось и жизнь на этом не закончилась. Таня стала кричать, что он совсем ее не понимает, что она крутится как белка в колесе ради их будущего. А разозлившийся Рома стал доказывать, что плевать он хотел на такое будущее, если женщина занята только работой. В итоге они разъехались».

«Семья — это всегда компромисс»

Есть интересное выра­жение: «Влюбленные до брака должны смотреть в оба глаза, а после брака держать их полузакрытыми». То есть нужно постараться как можно лучше рассмотреть будущего супруга до принятия решения о браке, а после брака учиться прощать недостатки, может быть, иногда и не замечать их, стараясь находить компромисс.

«Для меня в свое время это оказалось откровением, поэтому поделюсь с вами. Когда я вышла замуж, все хотела, чтобы было, как я себе представляю, но нет проблемы. Например, муж наотрез отказывается мыть полы или выбивать ковры. Вначале были скандалы. А потом сама себе сказала: «Это стереотипы, ломай их, иначе разрушишь все хорошее, что есть. И тогда я поняла, что стереотипы в семейной жизни — это смерть брака. Например, он не любит мыть полы, зато любит ходить на базар, пусть ходит. Не любит помогать со стиркой, зато купил машину, и проблема отпала. Ну и так далее. Я и подруг учу не придумывать проблемы на пустом месте. Денег мало зарабатывает, зато, говорю, он по дому помогает, с детьми гуляет. Не помогает с уборкой, зато вся столярка на нем. Цените то, что есть. И главное -чтобы у вас совпадали взгляды на основные вопросы в браке — дети, родственники, деньги».

Февраль 11, 2012 11:56:43 ДП





1 комментарий
  1. julia-tarasova

    «Я люблю его больше, чем он любит меня»
    «Я люблю его больше, чем он любит меня» — распространенная жалоба женщин
    Под любовью женщины обычно понимают желание проводить все время вместе, вести общее хозяйство, жениться наконец, завести детей.
    Часто приходится слышать: «Я действительно люблю его — все для него делаю – готовлю, стираю, все свое свободное время с ним провожу. Он вроде бы тоже говорит, что любит меня, но вот предложения не делает и вообще, не похоже, что он много думает о нашем совместном будущем…».
    Да, действительно, большинство женщин стремятся к длительным стабильным отношениям больше, чем мужчины. Женщины называют это любовью. Однако, если посмотреть на это глубже, то можно увидеть, что за стремлением создать семью с любимым мужчиной лежит простая женская потребность, которая у мужчин выражена гораздо меньше. Это потребность в стабильности, надежности, предсказуемости.
    Желание большинства женщин привязать мужчину к себе обусловлено самой природой.
    Ведь в природе задача самца – оплодотворить как можно большее количество самок. А задача самки – выбрать лучшего самца и произвести от него потомство. А потом – выкормить и вырастить это потомство.
    Конечно, мы не животные, у нас есть и наша социальная часть и живая душа, но природную составляющую никто не отменял. И именно она иногда лежит в основе нашего стремления к стабильным, надежным отношениям.
    Именно потому, что биологическая задача самки – выбрать лучшего самца и произвести от него потомство, цель женщины – выбрать и удержать лучшего мужчину.
    Мужчины тоже нуждаются в отношениях и любви. Но их потребность в стабильности, защищенности и предсказуемости гораздо ниже, чем у большинства женщин. Ведь им не придется ходить беременными, быть временно нетрудоспособными, заботиться 24 часа в сутки о младенцах и т.п. Именно поэтому большинство мужчин не стремятся жениться. У них просто нет в этом биологической потребности.
    Можно на это обижаться, можно их ругать, можно ставить ультиматумы, как ошибочно делают многие женщины. А можно принять природу мужчин как факт и научиться мудро себя вести так, чтобы не провоцировать мужские страхи. Тогда, вероятнее всего, мужчине самому захочется идти с нами по жизни.
    Для того, чтобы успешно и гармонично взаимодействовать с мужчинами, необходимо узнать их основные страхи и потребности. А затем, научиться обходить страхи стороной, а потребности удовлетворять.
    Как вы думаете, что тогда произойдет???
    Да, совершенно верно, если мы проявим мудрость, мужчина сможет успокоиться и расслабиться, ведь мы не пугаем его «пожизненным заключением в семейных узах». Мужчина почувствует себя любимым и счастливым, ведь его основные потребности будут удовлетворены.
    А спокойный и счастливый мужчина с радостью будет удовлетворять наши потребности, пусть даже он их не разделяет. И тогда счастливые отношения станут не мечтой и реальностью.

    С нежными чувствами,
    Юлия Тарасова

Написать ответ