Удачной охоты

Раньше нам, женщинам, было легче. Настоящие мужчины «во­дились» в избытке, они даже дрались за нас на рыцарских турнирах, стрелялись на дуэлях или на худой конец пытались вы­играть женщину в карты. Но цивилизация сделала своё чёрное дело: настоящих и, главное, свободных мужчин осталось так мало, что бедным женщинам приходится охотиться за любовью всей своей жизни и днём и ночью. Разумеется, у каждой из нас имеются и своя метода, и свои виды приманок. Но далеко не все из них мужчинам нравятся. Чем можно спугнуть «дичь»? Вот об этом и посплетничаем

Какая чудная игра

Допустим, вы не только наметили «жертву», но и сделали так, чтобы она (или всё-таки он?) подошла поближе. Более того, вы приглашены на свидание. Где оно пройдёт — в культурном или съестном заведении, — вещь второстепенная. Важно другое. Совместное времяпрепровождение предполагает взаимное и желательно приятное общение. Нужно себя как-то вести, о чём-то с ним говорить. И вот тут начинается…
Помните старый фильм «За двумя зайцами»? Там завидная невеста Проня Прокоповна в ожидании господина Голохвастова ломает голову, как ей лучше принять кавалера: на шкуре? Или без шкуры? С томиком Бальзака в руках? Или так обойдётся? Вот и некоторые из нас превращаются в этаких «Пронь». «Буду вся такая отрешённо-печальная. Он сразу ко мне проникнется, будет пытаться меня развлечь… Или нет. Буду смеяться, веселиться без удержу. Пусть видит, что у меня всё прекрас­но, хоть на самом деле кошелёк в трамвае спёрли».

Осечка №1. Не так важно, будете вы весёлой или трагичной. Самое главное — оставаться сама собой. Не­естественность и фальшь чувствуют даже такие безжалостные и грубые существа, как мужчины. К тому же учтите, в случае благоприятного развития событий вам придётся носить маску королевны или Елены Воро­бей всё время, а это весьма не­комфортно и усложняет жизнь вам обоим.

Собствейно, осечка №2 проистекает из номера 1. Помнится, мамы с юных лет нас учили: «Никогда не признавайся мальчику, что он тебе нравится», пусть хоть все косички повыдёргивает. В общем и целом позиция правильная, если речь идёт о первом свидании. Бросаться с ходу товарищу на шею и спрашивать, как назовём нашего первенца, — чревато. Принц ускачет, только коня и его вы видели. Но и усиленно делать вид, будто мужчинка-то так себе, а вас, красу неземную, ещё завоёвывать и завоёвывать, особенно когда от­ношениям минул не первый месяц, — по, меньшей мере глупо.
Мужчины могут многое простить, понять и принять, но только не безразличие. «Не выдавать своих чувств» и «носить кислую высокомерную мину» — это всё-таки разные вещи.

Проверка на дорогах

Бытует мнение, что мужчину с самого начала следует подвергнуть испытаниям. И уж потом, коли он выдержит проверку, допускать к телу и совместному проживанию. И тут наша фантазия богата и безгранична. Моя приятельница, к примеру, заказала в ресторане бутылку дорогущего французского шампанского. И ну смотреть — дрогнет ли у товарища хоть один мускул на лице? Цепко ли вопьются пальцы в жалкие дензнаки? А у того возьми и не дрогни. Тогда она потащила несчастного в ювелирный — испытать чем-нибудь подороже. «Тебя ж от шампанского пучит, а краше янтаря ты сроду ничего не носила», -удивлялись мы. — «Я хотела его испыт-а-а-ать», — всхлипывала любительница «краш-тестов» и в который раз слушала в трубке бесстрастное «абонент временно недоступен».

Осечка №3. Зарубите на своём распрекрасном носике: мужчины проверок не любят. Любых. Как, впрочем, и мы. А уж «тесты» из серии «мне кажется, я беременна» вообще за гранью.

Язык мой

Мужской чёрный юмор типа «хочу в жёны глухонемую сироту-красави­цу» возник не на пустом месте. Нет, никто не призывает молчать, особенно когда есть что сказать оппоненту. Но имеются в нашем богатом лекси­ческом запасе фразы и устойчивые словосочетания, от которых мужчин «кондратий» бьёт.

Маршрутка. Рабочий день подходит к концу. Тут и там тренькают мобильни­ки, и милые и не очень женские голоса на разный лад задают один и тот же вопрос: «Ты где?» — «И знаешь что, — возмущается мой приятель Андрей. — Им не так уж важно знать, где их «заи», «коти», «пупсики». Просто ритуал такой, вроде: «Привет? Как дела?» Самое невинное, что мне хочется ответить в такой момент: «В Караганде!» А если я на совещании у босса или, пардон, на унитазе сижу?»

«Нам нужно серьёзно поговорить»… Сколько раз на дню вы произносите эту фразу? То-то. Не доставайте «гаубицу» для стрельбы по воробьям, если не хотите «нарваться» на: «Шо, опять?!» Когда нужно сказать что-то действительно важное, тогда и говорите.
А фраза «Будь мужчиной»? В рей­тинге «убийц» она по праву занимает первое место. Ведь только что мы по­ставили под сомнение сам факт того, что Он — это Он. По больному бьём, ниже пояса, уж простите за каламбур. Хотели, чтобы полочку наконец в ванной прикрутил? Не дождётесь…

Осечка №4. Мужчины от природы существа не слишком любящие напрягаться. Не раздражайте их лишний раз вопросами и фразами, которые ставят в тупик или заставляют задумываться, особенно когда без этого вполне можно обойтись. «О чём ты сейчас думаешь?» А точно тебе это нужно знать, дорогая?
Я ль на свете всех милее?

Признайтесь честно, вы когда-нибудь слышали из уст мужчины: «У Серёги ноги кривые и целлюлит по всему организму»? Или «Какой ужас! У Андрея такой же костюм, как у меня, выклянчил-таки у Светика деньги. А сидит как «на корове седло».
Или, быть может, ваш товарищ не может пройти по улице, не отметив: «Гляди, складки на животе, как у шарпея, а надел обтягиваю-щее?» Вот и я не слышала. Мой мужчина вообще при мне своих «братьев» не обсуждает, а уж друзей и подавно. Ни их внешность, ни тем более их поступки. И если что, всегда принимает «мужскую» сторону. Так он понимает мужскую солидарность.

Осечка №5. Мужчинам непонятно, отчего мы так редко хвалим «нашу сестру», зато с преогромным удовольствием язвим, отпускаем едкие шуточки и замечания. Им-то невдомёк, что для них стараемся. Хотим показать, что «мисс совершенство» стоит рядом, и «нечего глазами по сторонам стрелять». Успокойтесь, родные. Он и так уже это понял, раз выбрал вас. Не стоит доказывать очевидное по второму кругу. А то не ровён час начнут терзать смутные сомнения, такая ли вы белая и пушистая, какой хотите казаться?

Женские «штучки»

«Благодаря» средствам массовой инфор­мации мужчины нынче прекрасно осведомлены обо всех наших манипуляциях с их сознанием. И, должна вас огорчить, научились неплохо им противостоять. Возможно, раньше они и принимали близко к сердцу французско-народную пословицу: «Если женщина не права, подойди и извинись». Даже если эта женщина только что снесла бампером его машины полпамятника Ленину. Мужское сердце не выдерживало и таяло, когда вы очень жа­лостливо, по-детски трогательно всхлипывая и вытирая кулачком глаза, начинали пускать слезу. Доставал грозный мачо бумажный платок, вытирал ваш хлюпающий носик и говорил, вздыхая: «Извини, солнышко, погорячился». А манипуляциям таким инструментом, как секс, вообще можно посвятить отдельную статью. Купил сапоги и путёвку в Египет? Будет тебе потрясающий секс. Нет? Тогда у меня голова болит.
Сегодня эти циники и прагматики «ведут­ся» на женские штучки один раз. Ну два максимум. На 8 Марта и в день, когда «наши играют».

Осечка №6. На первых порах «женские штучки» мужчин забавляют и где-то в глубине суровой мужской души умиляют. Но затем водопады слёз по любому поводу, надутые губки по пустякам раздражают. А бесконечно извиняться и успокаивать надоест даже товарищу с крыльями и нимбом на голове.
А секс можно заменить пивом — у него никогда голова не болит. Или за­няться им с другой. Если после этого у мужчины возникнет большой вопрос о необходимости продолжения отношений с вами — вы знаете, кому сказать «спасибо».

Где моя кружка?

Уж так мы женщины устроены — вить гнёзда, обустраивать их, созда­вать уют и комфорт.
Когда законченный холостяк Сеня привёл в свою однокомнатную «берлогу» милую девушку Аню, друзья и мама вздохнули с облегчением: наконец прекратит поглощать лапшу «Ролтон» в промышленных количествах и отрях­нёт прах, то есть пыль с мебели, ков­ров и штор. Голубки прожили полгода и разлетелись. «Я не против порядка, -оправдывался Сеня. -Я даже промолчал, когда она выбросила мой рюкзак и походный свитер цвета хаки. Но за­чем она убрала со второй полки буфе­та мою любимую кружку с памятной дарственной надписью «Геленджик. Лето-90?»»

Осечка №7. Стремление сделать этот несовершенный мир прекраснее похвально. Женщине по статусу положено наводить марафет везде и всюду: на лице, планете, в квартире.

На самом деле мужчинам нравиться, когда в доме царят чистота и порядок, а женщина «шуршит», моет, натирает. Словом, без дела не сидит. Но они не любят несанкционированного «нарушения границ». И тогда такая мелочь, как старая щербатая кружка, сведёт на нет все ваши усилия по завоеванию «объекта», и сидеть вам у разбитого корыта. Чтобы мужчина в полной мере оценил вашу заботу о нём, учитывайте его интересы, уважайте то, что дорого его сердцу. Вам воздастся, уж поверьте.

P. S. Ещё они не любят болтливость, ум и волосатость ног. Красный лак на ногтях и вашу маму. Но это уже тема другого разговора. Удачной охоты!