Папа бывшим не бывает

Папы бывают разные — добрые и строгие, веселые и серьезные… Но если родители развелись, то папа становится… приходящим. Как же вести себя по отношению к бывшему супругу и что делать, чтобы ребенок при живом отце не чувствовал себя сиротой? Такие вопросы возникают у всех разведенных супругов, имеющих детей.

С точки зрения мамы.

«Забыть и никогда о нем не вспоминать», — такая мысль первой приходит в голову женщины после развода. А если расставание про­изошло по вине мужчины, она воспринимает предательство супруга еще болезненнее: «Он предал не только меня, но и всю нашу семью, а главное, своего сына (дочку)». Если женщина не хочет видеть бывшего мужа и отказывает ему во встречах с ребенком, она наказывает не только его, но и своего малыша, который по-прежнему любит папу. Бывает, что после развода отец в первое время активно общается со своим наследником, но постепенно начинает от него отвыкать, приходит к ребенку все реже, а по­том и вовсе исчезает из его жизни.

Кто-то из мам пытается наладить общение бывшего мужа с ребенком: звонят, разными способами побуждают его прийти на свидание к ребенку, иногда да­же соглашаются платить папе некоторую сумму за каждый визит…
Кто-то использует ребенка с целью шантажа бывшего супруга: «Я разрешу тебе встречу с сыном (дочкой), если ты сделаешь то-то (подпишешь то-то, выплатишь столько-то)…»

Кто-то предпочитает не только навсегда забыть бывшего мужа, но и старается, чтобы его забыл ребенок. Кто же прав?
Если отец ведет себя при встречах со своим чадом достойно, всегда выполняет свои обещания, если он любит своего ребенка, а тот отвечает ему взаимностью, если они оба чувствуют себя родными людьми, лишать их общения неразумно.
Не надо настаивать на встречах, если ребенок был свидетелем неприятных сцен, происходивших между родителями, и теперь боится отца, избегает его.
расставание с Мишей стало для меня неожиданностью.

Мы прожили вместе пять лет и как-то незаметно растеряли эмоциональную составляющую наших отношений. Муж работал, а я сидела дома с ребенком. Один день был похож на другой: Миша приходил с работы, я кормила его и мы вместе смотрели телевизор. Все было спокойно и обыденно — но именно так я и представляла себе стабильные семейные отношения.

Однажды вечером Миша сказал: «Я встретил девушку, с которой мне легко и весело. Нам с тобой нужно развестись, потому что мы погрязли в рутине — не живем, а существуем, — а ребенка я не брошу». На следующий день он собрал ве­щи и ушел.
Сначала я не знала, как дальше жить. Лишь поддержка мамы и сестры помог­ла мне справиться со свалившейся на ме­ня бедой.

Видеть того, кто нас так подло пре­дал, я не хотела и запретила бывшему мужу общаться с дочкой. Он пытался меня переубедить, объяснить, что нам нужно поддерживать хорошие отноше­ния ради дочки, но я его не хотела слы­шать.
Когда я немного пришла в себя, то ре­шила изменить жизнь: записалась на фитнес, на курсы французского языка, а по субботам мы вместе с дочкой стали посещать бассейн. Я посвятила свою жизнь дочери. Наши выходные дни стали маленькими праздниками. Мы ходили в парк, в кино, в театры и музеи. Девочка окончила музыкальную и художественную школы, поступила в университет. Об отце мы почти не вспоминали. И лишь недавно, когда дочка делилась со мной своими личными проблемами, она сказала: «Как жаль, мама, что ты после развода с папой не разрешила нам с ним встречаться. Понимаешь, ведь ты сама лишила меня отца».

Оказывается, моей дочке нужен был отец. Всегда. Когда она была совсем ма­лышкой, ей хотелось, чтобы именно папа раскачивал ее на качелях и учил катать­ся на велосипеде, когда она сталкивалась с трудностями в школе, ей нужен был папа, который помог бы справиться с за­дачками по математике, даже сейчас, когда она уже выросла, ей так нужны советы любящего отца, чтобы разо­браться в отношениях с представителя­ми противоположного пола…

Сейчас я уже не возражаю против встреч дочери с отцом, но сложатся ли у них теплые и доверительные отноше­ния, не знаю. Они так долго жили врозь. Я надеюсь лишь на то, что они по-преж­нему любят друг друга». Анжела, 42.

Два папы лучше, чем ни одного.

После развода ребенок обычно остается с матерью. Но это не значит, что отец тут же о нем забывает.

Расставаясь с женой, он сам страдает от того, что ему придется потерять связь с ребенком, его влияние и роль в воспитании неминуемо будут слабеть, а уж если бывшая жена снова выйдет замуж и у сына или дочки появится новый папа? Вдруг ребенок забудет своего биологи­ческого отца? И здесь многое зависит от разумного поведения взрослых.

Мы развелись с первым мужем, когда сыну было всего четыре года. Еще через год я вышла замуж во второй раз. Первый муж очень любит сына, и сразу после раз­вода мы решили, что два выходных дня в месяц мальчик будет проводить в семье отца вместе с ним, бабушкой и дедуш­кой.

Собирая ребенка «на побывку» к отцу, я придирчиво расспрашивала обусловиях, в которых будет находиться ребенок (целых два дня!), совала в его рюкзачок носовые платки, мазь от комаров, игрушки, книжки, конфеты.
А когда мне возвращали сына, я с при­страстием его осматривала: нет ли на ребенке синяков и ссадин, не повышена ли у него температура, не появилась ли сыпь ?А вдруг его там плохо кормили ?

Но больше всего я боялась, что в семье бывшего мужа сынишку будут настраи­вать против меня, делать критические замечания в мой адрес, расспрашивать о моем новом муже…

Однажды после визита к отцу, после которого сын выглядел каким-то при­тихшим и погруженным в себя, он резко ответил на мое требование быстро идти в ванную, мыться и ложиться спать: «Правильно бабушка говорит, что ты привыкла командовать всеми! А сама не все делаешь как надо!»
Эти слова ребенок выпалил в сердцах, не задумываясь, но, очевидно, давно вынашивая в себе.
Я решила прекратить общение мужа и его родни с сыном и уже собралась зво­нить ему, чтобы сообщить это, но мой второй муж остановил меня.

«Сережа еще очень мал, чтобы анали­зировать все, что говорят взрослые. Не обижайся и не порть отношения. Это для тебя они — бывшие, ему они родные люди. А между родными чего не бывает! Не волнуйся, он вырастет и все поймет».
И все-таки я решила сократить время общения папы с сыном до нескольких ча­сов. Они стали по воскресеньям вместе гулять, ходить в кукольный театр, в цирк. Я видела, что ребенок очень ждет этих прогулок, и понимала, что лишать его встреч с отцом нельзя — достаточно оградить от влияния бывшей свекрови, которая, обидевшись на меня из-за сына, высказывала свою обиду при внуке. Я благодарна своему второму мужу за то, что он помог мне это понять и сохранить ребенку отца. Теперь Сережа всем говорит, что у него два папы». Елена, 36.

С точки зрения ребенка.

Ребенку очень важно постоянно чувствовать, что его любят. А когда любимые мама и папа расстаются, он, не в силах понять причин их расставания, трактует случившееся по-своему и начинает винить в этом себя. Осознавать, что его забыли, разлюбили, бросили — самое большое горе для малыша. Именно поэтому он так нуждается в том, чтобы папа, даже если он уже не живет с семьей, приходил, звонил, делал подарки ко дню рождения, интересовался его успехами и проблемами.
Но хуже всего получается, когда мама плохо отзывается о его отце, а малыш это слышит. Ребенок воспринимает папу как часть самого себя, тем более, что он не раз слышал, что похож на отца. Получается, что когда мама ругает папу, она одновременно ругает и ребенка.

Психологи говорят, что изменившиеся после развода отношения мамы с бывшим мужем никоим образом не должны отражаться на отношении ребенка к обоим родителям. Он не должен слышать о том, что его папа плохой (даже если его отец действительно ведет себя некраси­во и неблагородно). А самое сложное, но крайне необходимое — приложить все усилия, чтобы наладить диалог с бывшим мужем. Рано или поздно вы столкнетесь с ситуацией, когда что-то вам нужно будет решать сообща: выбирать детский сад, школу, оформлять документы для поездки за границу… Не говоря уже о методах воспитания, которые будут эф­фективны только в том случае, если оба родителя в этих вопросах единодушны.

Мои родители развелись, тогда мне было 10 лет. Помню, что для меня это стало настоящей трагедией. Они никогда не ссорились при мне, поэтому мне и мыс­ли не могло прийти в голову, что они мо­гут расстаться.

Но отец ушел к другой женщине. К со­жалению, в то время мама не смогла со­владать со своими чувствами и на не­сколько месяцев лишила отца общения со мной. Может быть, она хотела ему отомстить, или ей просто было непри­ятно видеть его…
Я очень тосковала, все время спраши­вала о папе. Мама сухо отвечала, что папа уехал в другую страну и не вернет­ся. Мне стало казаться, что папа уехал потому, что я плохо себя вела — шалила, не слушалась, была упрямой.

Вскоре мама поняла, что совершает большую ошибку, запрещая мне общать­ся с отцом, и пригласила папу в гости. В тот вечер мы долго разговаривали, роди­тели объяснили, что я ни в чем не вино­вата, и сказали, что оба по-прежнему меня любят. С тех пор папа стал прихо­дить ко мне каждую неделю. И до сих пор мы очень дружим. Не знаю, прости­ла ли мама папу, Но общаются они без скандалов и ссор». Алиса, 17.

Приходящий или никакой?

Психологи считают, что лучше приходящий папа, чем никакого. Во-первых, более чем в половине случаев дети, взрослея, копируют модель своей семьи. И те, которые выросли без отца, только в 40% случаев смогут создать крепкую полную семью. Мальчики, растущие без папы, нередко сталкиваются с трудностями в общении со сверст­никами своего пола и не имеют четких моделей мужского поведения в быту. У девочек из неполной семьи часто отсут­ствует умение раз­бираться в мужской психологии и просто общаться с мужчинами. Таким образом, пусть редко приходящий, но все же родной, папа должен присутствовать в жизни ребенка, которых сам об этом даже не заговаривает, а страдает молча, боясь огорчить маму.

Несмотря на то, что мы с мужем развелись, я всегда считала, что наша семья: вполне благополучна — она состояла из меня, моей мамы и моего сына Никиты. Муж ушел от нас, когда сыну было два с половиной года, и с тех пор только исправно платил алименты, но не изъявлял желания видеться с сыном. Ребенок никогда не спрашивал об отце. Когда сынишке исполнилось 6 лет, я повела его к детскому психологу. Там ребенку предложили показать сценки, изображающие то, о чем он мечтает. Никита изобразил, как они вместе с отцом ходят в магазин и играют в купленные там игрушки.

Во время всего «представления» на лице ребенка было написано счастье. Я поняла (и психолог это подтвердила), что сын очень нуждается в отце. Сейчас я пытаюсь наладить контакт с бывшим мужем». Олеся, 29.

Так кому же нужен приходящий папа? Прежде всего, конечно, ребенку. Ведь говорить своим друзьям в школе или во дворе: «Мой папа живет сейчас не с нами», — вовсе не одно и то же, что сказать: «У меня нет папы».
Разведенной с мужем маме. Осознавать, что отец ее ребенка участвует в его воспитании, почти то же, что понимать: он растет в полной семье.
И даже самому папе. Развестись с женой можно, но никто не может развестись с собственными детьми. И чем жить с ними в вечной разлуке, лучше все-таки оставаться для них папой. Ведь папа бывшим не бывает.