Остановка по требованию
«Нам необходимо отдохнуть друг от друга». Что значит эта фразам Нежелание орать на себя ответственность? Или разумное решение не рубить с плеча и обдумать развитие своих отношений в спокойной обстановке?
Майкл Дуглас с Кэтрин Зета-Джонс решили устроить брейк в отношениях. Джейсон Стэтем с Рози Хантингтон-Уайтли на время вышли из игры. Моника Беллуччи с Вепсаном Касселем давно взяли тайм-аут, но к настоящему моменту это решение все же привело к разводу. А разве мы сами не мечтаем о паузе? Чтобы выдохнуть, услышать свои истинные желания и взвесить все «за» и «против».
Видеть цель
Тайм-аут — это осторожность. Не послать все к черту и зажить счастливо, а лишь разойтись на время, осмотреться, подумать. Мы не хотим ставить точку, нам нужен пробел, многоточие — но роман вовсе не окончен. Будет продолжение.
Тайм-аут — это оценка. Это самый профессиональный оценщик отношений, который берет за свои услуги дорого — временем нашей жизни. Он покажет, скучаете ли вы по объекту или далее не вспоминаете о нем после недельной разлуки.
Тайм-аут — это последняя надежда. Вы пробовали и так, и эдак, бурно ссорились и терпеливо обсуждали, но что-то необъяснимое мешает вам быть вместе. Иногда ответ на вопрос «В чем проблема?» появляется только на расстоянии.
Зачастую причины ясны: разные взгляды на основы брака — быт, секс, финансы, образ жизни, детей. Но, расставшись на время, многим удается наконец понять, готовы ли они меняться ради партнера, хотят ли изменении в жизни или готовы продолжать в том же духе. Именно в период тайм-аута приходит ответ: «Только ради этого человека — нет!» или «Ради него только и согласна!».
Вам подходит тайм-аут, если…
Вы вступили в брак впервые после 30 лет. Вы много лет жили сами по себе и «созависимость», «компромисс», «совместные решения» для вас законы другой планеты. Переход к совместному проживанию дается нелегко, часто не хватает личного пространства. Хорошо, если навыки социальной коммуникации и конфликтов отработаны хотя бы в профессиональной среде. Тогда вам будет легче частично перенести кальку отношений в коллективе на отношения внутри семьи. Но в ситуации, когда оба в паре фрилансеры, а значит, нет ни опыта отношений с коллегами, ни опыта совместного проживания, психологи все чаще советуют отдых друг от друга в качестве терапии. Человек такого типа должен постепенно привыкать к мысли: «Может, «я + ты» ничуть не хуже, чем «мы».
Вы глубокий интроверт. А точнее, нуждаетесь в одиночестве ровно столько же или более, чем в общении с другими людьми. Часто устаете от общения, не любите шумных сборищ, мало говорите и больше слушаете. Психологи считают, что интроверты, несмотря на необщительность, — самый подходящий для семейной жизни тип. Просто им нужна возможность разойтись по разным углам. Для таких людей своя комната-кабинет-будуар, куда надо стучаться, прежде чем зайти, — лучшая профилактика от расставания. Найдя комфортную модель поведения в паре, интроверты стремятся всеми силами сохранить семью.
Свободные отношения. Допускать свободу — не означает радоваться изменам. Если вы различаете гормональные бури и настоящую любовь, базовые физические потребности и духовную близость между двумя людьми, вы сможете спокойно вернуться к отношениям после недолгого расставания. В этом случае тайм-аут в отношениях может стать продуктивным и не породит параноидальные мысли «С кем он был?», «Что если она лучше меня?» и «Он что-то скрывает».
Вам подходит тайм-аут, если…
Вы ревнивица и собственница. Если вы мрачнеете при получении CMC «Дорогая, я в пробке» или испытываете боль от того, что партнер не перезвонил вам, как только приземлился самолет, расставание на время — не ваш вариант. Оно принесет гораздо больше душевных терзаний, чем продуктивных мыслей о будущем. С этой проблемой лучше справится психотерапия. Тайм-аут в отношениях для ревнивцев равнозначен расставанию, и собрать остатки былого союза будет почти невозможно. Пока вы не можете перестать контролировать партнера, лучше не рисковать.
Вы прожили в браке больше, чем без него. Если семейная жизнь началась в 18 лет, брейк в 37, скорее всего, не удастся. Люди, чье психологическое и социальное созревание активно продолжалось в собственной, созданной в раннем возрасте ячейке общества, тяжелее переносят расставания и почти не различают полутонов. Для них не жить вместе слишком травматично, проще сразу разойтись и найти других партнеров.