Моё маленькое прошлое
Когда мой шестилетний сын, захлебываясь слезами и барабаня маленькими кулачками, кричал, что хочет, чтобы все было как раньше, чтобы его возвращения из садика ждал дома любимый папа, я, едва сдерживая слезы, с трудом находила слова утешения. Но со временем все более-менее нормализовалось, насколько это было вообще возможно после развода. Папа стал приходить к сыну, устраивать кинопоходы, считая, что совместное пребывание в кинотеатре — равноценная замена былой семейной жизни. Отчасти он был прав, потому что я вновь увидела счастливые глаза сына.
Ради малыша я наступила на горло гордости, боли и отчаянию и стала всячески поддерживать подобное общение. Не говорила о папе плохо, объясняла сыну, что мы с его отцом не смогли ужиться, что папа ушел не от него, а от меня, что, к сожалению, так в жизни бывает. О том, куда, а точнее, к кому он ушел, я, понятно, не сообщала. Учитывая, что некоторые отцы скрываются от уплаты алиментов, можно, наверное, и порадоваться нашей ситуации. Но время идет, сын растет — ему уже одиннадцать лет. Ему требуется больше внимания, поддержка, достойный пример взрослого мужчины. Одними только фильмами и компьютерными играми уже не отделаться, а это, как я поняла, единственное, что, кроме алиментов, может дать наш папа. Да и это случается все реже.
Когда я все осознала, впервые задумалась о своей личной жизни. До этого было как-то недосуг. Шок от предательства, болезни, денежные проблемы, поиски новой работы, первый класс, школа, уроки и т.д. Но я со всем справилась. Нет ни обиды, ни претензий к бывшему мужу. Человека ведь не переделать, и кто виноват, что я сама когда-то за не- го вышла замуж? Никто, кроме меня.
Сейчас мне кажется, что я уже вновь могу довериться мужчине. Но есть одна очень серьезная проблема. В ряде телевизионных программ, в высказываниях на форумах в Интернете, в реальных примерах из жизни я заметила резкое неприятие многими мужчинами наличия у женщины «прошлого», то есть ее ребенка. Понятно, что это мужчины незрелые, немудрые — наверное, так и не повзрослевшие. Да и, с другой стороны, каждый имеет право на свой выбор. Но мне стало страшно — таких случаев много. Допустим, кто-то может осудить меня, мол, не сохранила семью — сама виновата, что осталась одна. Но ведь есть вдовы, потерявшие мужей и воспитывающие детей одни. И с ними тоже никто не захочет связать жизнь?
Очень хочется узнать, что я неправа.
Ирина
Мнение психолога Натальи Никитиной
Ирина, я готова поставить под сомнение ваши слова о том, что вы преодолели обиды и разочарования и можете вновь довериться мужчине, жизни, счастливому будущему. Будь это правдой, в вашем сознании не сформировалось бы убеждение, будто мужчины хотят жениться только на женщинах без детей.
Откуда взялась такая точка зрения, понять нетрудно: вы сами пишете, что впервые задумались о личной жизни, когда осознали, как нужны вашему сыну достойный пример и мужская поддержка. На словах вы выражаете готовность предоставить все это своему любимому мальчику, но мгновенно возводите барьер на пути к замужеству в виде негативной установки «одинокие мамы — невесты второго сорта». При этом вы пока еще не имели отношений с мужчиной или мужчинами, которые влюблены в вас, но считают вашего сына помехой будущей совместной жизни, однако пишете об этом, как о свершившемся факте: «Есть одна очень серьезная проблема».
Если бы материнство играло в вашей жизни меньшую роль, то негативные установки перед возможностью вступить во второй брак могли бы быть следующими: «Мужчины предпочитают жениться только на молодых», или «Мужчины выбирают невест с деньгами/имуществом/ связями», или «Жених ищет жену красивую, муж ценит жену здоровую».
Я далека от стремления убеждать вас, что наличие детей от первого брака, материальное положение, здоровье, внешность не играют никакой роли при выборе партнера. Мне хочется донести другую мысль: «волчьи законы», якобы бытующие на брачном рынке, видятся нам тогда, когда мы опасаемся этого самого рынка.
Побороть негативные установки можно, прочтя соответствующую психологическую литературу или обратившись к специалисту. Также рекомендую поработать с преодолением чувства вины. Что вы имеете в виду, утверждая: «Никто, кроме меня, не виноват в том, что я когда-то именно за него вышла замуж»? Вы строили семью с любимым и любящим мужчиной. Вы не ясновидящая, чтобы предугадать как изменят вас и вашего избранника обстоятельства, время, родительские обязанности. И не всезнающая, чтобы ответить на вопрос, куда уходят чувства.