Со всеми бывает

Привет, соскучилась? Мы тоже. Наливай чаю, сейчас поговорим о том, что случается почти поголовно с созданиями, наделёнными локонами, платьицами и фирменным рецептом пирога. Никакой привязанности к теме, по чуть-чуть всего дамского: от пустяка в вид & первого расставания до трагедии сломанного ногтя* Поверь, мы уже прошли через это, и не раз. Все советы — проверенные и испытанные — должны помочь…

«Чтоб ему пусто было!»

Один-единственный человек отравляет тебе жизнь. Несносная коллега, бывшая свекровь, отставной поклонник или вероломный бойфренд, ушедший к другой, — при одной мысли о… (нужное вставить) ты клокочешь. Молниеносно теряешь душевное равновесие, рисуешь в воображении кар­тины медленной казни супостата, публичного унижения и прочие ужасы. Самое неприятное — ты уже долго не можешь «отпустить» ситуацию, свет сошёлся клином на «отравителе». Близкие советуют какие-то глупости: «Наплюй. Забудь. Выкинь из головы». Ха, легко сказать!..

Попробуй так: мы не будем тебя стыдить, если пышешь негативом, значит, мотивы есть. Но костёр ненависти нужно погасить, в первую очередь для твоего блага. Слышала слово «биоэнергетика»? Ненавидя, ты выбрасываешь огромный сгусток отрицательной энергии — материальность мыслей признала даже официальная наука. Первый минус: кипучая негативная деятельность не проходит бесследно для твоего организма, от неё пробуждаются и подпитываются хвори. Второй минус: ты создаёшь энергетический «маятник», своим мощным импульсом «раскачиваешь» биополе мучителя. Которому это, скорее всего, на пользу, он набирается сил. Биоэнергетика — вещь непростая, ты сама сталкивалась с её парадоксами: бывает, взвинтишь до чёртиков недруга, он накричит на тебя — а тебе вдруг весело и смешно. Практически то же самое происходит, когда ты ненавидишь, а человеку хоть бы хны. Мало того, запущенный тобой отрицательный маятник всегда возвращается к тебе же. Подумай, кому в итоге ты делаешь хуже. И когда накатит очередной приступ ярости, вспомни об «энергетических парадоксах»: болеть и бесконечно пребывать «в тряске» из-за неприятного человека бессмысленно и глупо.

«Скажешь правду -потеряешь…»

Не только дружбу, как предостерегает пословица, но и симпатию, тёплые отношения и, увы, душевный покой. Рано или поздно каждую из нас вдруг «кусает муха» или, мы «срываемся с цепи». И повторяем «подвиг» Новосельцева из «Служебного романа»: режем правду-матку в лицо — подруге, сослуживцу, родственнику, в самых запущенных случаях — шефу. А через минуту или год настигает раскаяние: это был глупый поступок. Не надо было, стыдно, досадно, жалко человека, которого ты обидела, — даже если сказанное истина в последней инстанции. И как теперь быть?..

Попробуй так: знаешь что говорят люди, в адрес которых прозвучали обвинительные и неприятные фразы? Буквально слово в слово: «Я всё пони­маю: нервы, плохое настроение, само­чувствие, я тоже была в чём-то неправа… Зла не держу. Но можно было хотя бы извиниться?» Никто не жаждет кровавой расправы и публичного покаяния, людям нужен лишь шаг навстречу, как ни крути, худой мир лучше доброй войны. Наверняка сейчас ты обуреваема сомнениями: стыдно просить прощения, унижаться, признавать вину, а вдруг человек не простит, оттолкнёт. Стоп: в списке семи смертных грехов гордыня недаром удерживает первенство, а твои мысли о якобы возможном унижении-та самая гордыня и есть. Ты должна принести извинения — потому что осознала ошибку, потому что тебя гложет вина, тебе трудно дышать и невозможно спать по ночам. Ты не унизишься, ты восстановишь равновесие. А насчёт того, простит ли тебя человек, не переживай. Во-первых, твоя забота -извиниться, всё остальное зависит от второй стороны. Во-вторых, простит. Просто подойди и объяснись наедине.

Похолодало

Она была лучшей подругой. Стилистом, собеседницей, специалистом по отношениям с противоположным по­лом, психотерапевтом. Она была «надёжным плечом» и рукой помощи, жилеткой для слёз и той, кому ты первой сообщала радостную весть. То же самое можно сказать про тебя, женская дружба если и есть, то нерушима! Так казалось когда-то…
А потом произошло неожиданное: кто-то из вас рванул ввысь. Возросли доходы, спасибо карьерному скачку или щедрому мужу. Вслед за доходами подтянулись запросы, планы и мечты обрели серьёзный размах. Рацион стал изобильнее, курорты престижнее, ка­мушки в серёжках — крупнее и чище. Безусловно, это приятно, неприятно лишь, что куда-то девались отношения с лучшей подругой. От них осталась ниточка, формальный вариант: звонок в день рождения, поздравление с праздничными датами и зачисление в список друзей в социальных сетях. Но больше нет встреч по поводу и без, нет звонков «я в сотый раз его бросила» или «айда по магазинам»… Ты в курсе, что теперь она ходит по магазинам и обсуждает кавалеров с другими. С лучшими подругами, чей размер кошелька не вступает в противоречие с её доходами

Попробуй так: дело вовсе не в том, что «деньги меняют людей» и успешной женщине больше неинтересна её менее удачливая подруга. Люди остаются прежними — как правило, но кое-что всё-таки идёт по другим «линиям». У той, что преуспевает, меняется круг интересов, можно больше себе позволить — увы, обсуждать новые планы проще с теми, кто «в теме», кто равен по достатку и может дать толковый совет. Именно тот случай, когда «сытый голодного не разумеет». Поэтому прежнее общение иссякает, сначала по крупицам, дальше — больше, окружение заполняется новыми «единомышленниками». Но немалая «заслуга» в этом той подруги, чья синяя птица ещё в небе, а золотая рыбка — в океане. Она считает, что её стесняются, стыдятся, насмехаются, воспринимают как завистницу, и сама уходит в тень, дескать, «мы бедные, но гордые».

Если ты скучаешь по отношениям, верни их. Отправь лучшей подруге со­общение: «Сто лет не виделись, соскучилась до неприличия, кстати, есть что рассказать о Вадике (помнишь его?) Приглашаю на кофе в ближайшее время, с условием, что выбор кафе и «пир горой» за мой счёт». Она откликнется, посмотришь.

Родня. Что добавить…

Среди твоих любимых двоюродных-троюродных, золотых племянников, пары родственников с оговоркой «по дедовой линии» есть одна легендарная тётушка. Которой ты откровенно стыдишься. Потому что она задаёт бестактные вопросы, например, почему не выходишь замуж или снова разводишься, комментирует объём твоих бёдер и называет их обидным словом, если бёдра ого-го. На день рождения дарит тебе уродливую 101-ю вазочку или колючий свитер цвета «вырви глаз». Тётушка громогласна, навязчива, несносна — при этом уверяет, что любит тебя, при встрече душит в объятиях и целует во всё лицо. Что с ней делать прикажете?

Попробуй так: поверь, она и впрямь тебя любит, но у неё своеобразная манера выражать чувства — натура такая. Ценность 101-й вазочки и свитера ты с годами поймёшь, это не просто предметы, это символы: что о тебе помнят, от
души хотят сделать приятное, а то, что дарительницу подводит вкус, — дело десятое. И прежде чем допустить мысль, что без такой родни можно было бы обойтись, поговори с кем-нибудь; у кого нет ни единой родной души на белом свете. Для кого-то эта ваза ценнее золота, свитер дороже роскошного манто. А ты чуть не отказалась от такого богатства…

Один шанс

Тебе плохо, потому что он ушёл, а ушёл — потому что поссорились. Молчание длится уже три дня, он не звонит, ты не набираешь его номер. Так как гордость, обида, самоуважение и куча слов, которые никак не облегчают боль в левой стороне груди. Тебе плохо без него. Настолько, что если бы Пастернак и Цветаева не сочинили бы сотни грустных рифм на десятилетия раньше, ты бы смогла восполнить «пробел» за полчаса. Сто раз на дню рука тянется набрать его номер, сто один — словно от ожога дёргается обратно. Нельзя. Вдруг он не ответит, не захочет мириться, вдруг не скучает и уже живёт новой жизнью… Пусть лучше не знает, как тебя тут в дугу сгибает тоска, пусть никогда не узнает. Или сам позвонит.

Попробуй так: знаешь, есть пример­но 98% гарантии, что с ним происходит то же самое. Но время работает против вас: чем дольше молчание, тем вы дальше друг от друга. Иногда люди вот так, по глупости, расстаются, считая, что раз о чувствах не сказано, значит, их нет. Чтобы этого не произошло — скажи ему. А лучше напиши, так ты застрахована от неловкости, дрожания голоса, слёз или дурацкой игры в «мне всё равно». Напиши, что скучаешь, не спишь ночами, жалеешь о сказанном сгоряча, видишь его в каждом прохожем — а это не он, не знаешь, как жить дальше. Это и многое другое вмещается во фразе: «Мне плохо без тебя». Заруби на носу: сообщение должно быть кратким и одним-единственным. Ты не имеешь права на «вдогонку сказанному» и «продолжение следует». Если ответ запаздывает, не вздумай в раскаянии написать: «Была минутная слабость. Так и знала, что ты… (нехорошее слово)». Вы и без того в ссоре, не пополняй свою «характеристику» словом «дура». И не бомбардируй извинениями, не моли о прощении. Кому надо — простит и с одного слова.
Отправь и забудь. О твоих переживаниях ему известно, прекратить или продолжить их только в его власти.