Брак по расчёту
Брак по расчёту
Всегда считала, что замуж выйду раз и навсегда. В 23 года вышла замуж серьёзно и обдуманно, на данный момент пять лет в браке. Однако с самого начала было одно «но»: я не влюблена в своего мужа. Наш брак можно назвать браком по духовному расчёту. Муж для меня самый лучший друг и интересный собеседник, у нас схожий взгляд на жизнь, оба любим спорт и активный отдых. Но, к сожалению, он не интересен мне внешне и не привлекает сексуально, хотя отношения у нас есть, как и в любой семье. Каждую ночь мне приходится перешагивать через свои чувства и ждать, чтобы скорее всё закончилось.
Моя жизнь спокойна и тиха. Я словно заживо похоронила себя- Между нами с мужем не возникает конфликтов, даже ни разу серьёзно не ссорились. Поначалу я стеснялась делать ему замечания и всё, что не нравится, терпела. Потом случались срывы, и я всё высказывала, однако это ничего не меняло. Он же ни разу ни в чём не упрекнул меня, напротив, всегда хвалит и делает комплименты, говорит, что я идеальная. От этого мне становится не по себе, начинаю винить себя. После таких слов мне иногда удаётся взять себя в руки и вернуть прежнее тёплое чувство к нему, правда, оно, скорее, похоже на чувство уважения и благодарности, чем на любовь. Мне тяжело от того, что не могу ответить на его чувства, чувствую себя предательницей.
Муж — моя единственная поддержка. Я не работаю, сижу дома с детьми. Они моя отрада, и я с головой ушла в их воспитание. Дети сильно любят папу и, глядя в их счастливые глаза, понимаю, что не имею право рушить счастье. Да и папа любит их, они часто играют вместе. Я запуталась, не знаю, как жить дальше. Действительно ли есть счастье без любви, и всё стерпится-слюбится? Или я прилагаю мало усилий? Решение уйти — серьёзный шаг, ведь у нас есть дети, и не хотелось бы принимать его сгоряча.
Брак, вероятно, только тогда имеет смысл, когда в нём обоим партнёрам хорошо. Или по крайней мере когда он никому из партнёров не приносит серьёзных страданий. В вашем случае это не так. Вы точно знаете, что не любите и никогда не любили своего мужа. Это брак по расчёту. Вы мучаетесь, терпите, срываетесь, испытываете гнетущее чувство вины. И в довершение ко всему признаётесь, что в сексуальном плане ваш муж не привлекателен и «каждую ночь… приходится перешагивать через свои чувства и ждать, чтобы скорее всё закончилось…»
По сути это добровольное изнасилование. Хочется спросить: «За что вы так с собой поступаете? Или ради чего?» И что дальше? Если вы живёте такой жизнью ради мужа, то какие именно чувства толкают вас на это самопожертвование, переходящее в саморазрушение? Страх? Вы боитесь остаться одна? Долг? Вам кажется, так лучше для ваших детей? Или какие-то другие чувства? «Я запуталась, как жить дальше?» Это вопрос, который ставите вы в своём письме.
Чтобы ответить на него, представьте, что ваша маленькая дочь через 20 лет оказалась бы в такой же жизненной ситуации и с этим же вопросом обратилась к вам. Что бы вы ответили ей? Мне почему-то кажется, что ей бы вы сказали: «Уходи!» Похоже, вы и для себя уже сделали именно такой выбор. Об этом говорит последняя фраза письма: «Решение уйти — серьёзный шаг… не хотелось бы принимать его сгоряча». Складывается впечатление, будто вы уже решили уйти, и ваши сомнения связаны не с самим решением, а с опасениями, что принято оно необдуманно, «сгоряча». Согласен, серьёзные решения не стоит принимать сгоряча. Но и затягивать с принятием решения тоже не стоит.