В гости к айболиту

Посещение детской больницы — стресс не только для ребёнка, но и для мамы. Учимся постигать эту науку с помощью детского психолога Елены Сторожевой и мамочек «со стажем»

От 0 до 1,5 лет

Комментарий психолога
С малышом до года придётся ходить на профилактические осмотры каждый месяц, а иногда и чаще. Раз за разом ваши действия будут становиться более уверенными и продуманными, но не ждите такого от ребёнка! В прошлое посещение он был паинькой, улыбался, гулил, демонстрировал всё, что умеет, а теперь заливается плачем, «заводит» других детей, на погремушку даже смотреть не желает. Это нормально: по мере созревания нервной системы ребёнок начинает чувствовать тесную связь с мамой и дичиться посторонних — так у него развивается инстинкт самосохранения. Расслабьтесь, воспринимайте такое поведение слегка отстранённо, как явление природы. Помните, что вскоре это кончится, и вы вернётесь домой.

Опытом делится Елена (сыну 6 месяцев):
«Я заранее договариваюсь с кем-то из близких, поскольку постоянно будет нужен кто-то «на подхвате»: сдать одежду в гардероб, занять очередь к врачу (желательно, чтобы ваш помощник пришёл раньше). Если иду одна, то беру с собой сумку через плечо — она не занимает руки. Заранее складываю всё необходимое: бутылочку воды или чая, запасной памперс, штанишки, пелёнку, на которую буду выкладывать малыша (лучше две), влажные гигиенические салфетки (на случай «аварии»), соску-пустышку, погремушку, два пустых целлофановых пакета: один для грязного памперса и салфеток, другой для вещей в стирку. Такая «боевая готовность» помогает внутренне самоорганизоваться и чувствовать себя уверенно. Вы должны точно знать часы работы специалиста, чтобы спланировать визит между кормлениями. Я сфотографировала график с помощью телефона, можно занести данные в записную книжку. Не стесняйтесь лишний раз позвонить в регистратуру и уточнить: где находится ваша карта, на месте ли врач. Предусмотрительность поможет избежать лишней суеты и сбережёт ваши нервы».

От 2 до 7 лет

Комментарий психолога
Подросшие малыши достаточно взрослые, чтобы понять, что врач — чужой человек, который может доставить неприятные ощущения, но слишком маленькие, чтобы осознать, насколько это необходимо. Заранее объясните ребёнку, как будет проходить осмотр: «Доктор попросит открыть ротик», «Тебе надо будет подышать». Полезно разыграть сценку «На приёме у врача»: сначала «полечите» куклу. Хвалите её, какая она послушная. Затем пусть пациентом побудет кто-то из родителей — так ребёнок быстро усвоит правильную модель поведения при осмотре. Потом предложите малышу самому стать пациентом, обычно дети охотно соглашаются на «импровизированное лечение»

Будьте честны. Если скажете: «Мы сейчас идём в магазин», направляясь в больницу, то не только утратите доверие ребёнка, но и вселите в него дополнительные переживания. Если предстоит какая-то болезненная процедура, скажите, что придется немного потерпеть, но никаких фраз типа: «Не вздумай кричать в больнице, не позорь меня!» Малыш и так волнуется. Лучше пообещайте награду: «Мы сходим в больницу, а потом пойдём на качели»

Если кроха всё-таки расплакался на приёме, не стыдите его, помните: ребёнок не обязан вести себя хорошо пе­ред незнакомым человеком. Будьте рядом: держите его за руку, гладьте по головке и спокойно повторяйте: «Всё будет хорошо. Я с тобой. Ты молодец». Если малыш проявил себя на высоте, воспринимайте это как подвиг, сделайте маленький подарочек. И никогда не пугайте врачом! Иначе ребёнок будет думать, что посещение врача — это расплата за непослушание. Он должен понимать: осмотр и лечение — это необходимое мероприятие, а не наказание за провинность».

Опытом делится Наталья (сыну 3 года, дочери 5 лет):
«Стараюсь, чтобы дети восприни­мали визит к врачу как торжественное мероприятие. В этот день готовлю что-то особенное, наряжаю, приговаривая: «Ты такой красивый! Представляешь, как врач удивится, увидев тебя!» К визиту в больницу подхожу творчески: Милана обычно учит маленький стишок, Егор готовит рисунок, чтобы «сразить доктора талантом». Дети любят внимание, нуждаются в одобрении, по­этому такой «трюк» срабатывает безоговорочно. К тому же творческое занятие помогает отвлечься от тревожных мыслей. Помимо любимых игрушек беру с собой сок и печенье — это всегда приятный сюрприз для малышей. Если дети хотят побегать — не запрещаю, им необходимо выплеснуть энергию, тогда приём проходит спокойнее. Но чрезмерную активность не поощряю: после пробежки мы гуляем по коридору, рассматриваем больничные плакаты, сын находит знакомые буквы, дочка пробует читать сама. В период эпидемий, когда необходимо ограничить контакт ребёнка с другими детьми, беру с собой подругу: пока сижу в очереди, она гуляет с малышами на улице, отвлекает их».

От 8 до 15 лет

Комментарий психолога
Перед школой ребёнок проходит медкомиссию, после этого плановые наблюдения осуществляются в стенах учебного заведения примерно раз в два года. Но врач не может уделить должного внимания ребёнку из-за большого количества учеников, к тому же нет гарантии, что малыш правильно ответит на вопросы врачей, а родители не имеют возможности получить рекомендации «из первых уст». Поэтому не пренебрегайте индивидуальными походами в больницу. Сегодня у детей катастрофически быстро падает зрение, практически у каждого второго наблюдаются нарушение осанки, стоматологические и гастроэнтерологические проблемы. Очень важно «поймать» изменения в юном возрасте, чтобы к 25 годам не заполучить багаж заболеваний. Хочу подчеркнуть, что именно в этот период у детей формируются социальные нормы поведения, задача родителей — выработать привычку культурного, уважительно­го отношения к своему телу. Это залог здоровья на будущие годы

Возраст «тинейджера» предполагает слишком доверительные отношения со сверстниками (особенно это касается девочек). Объясните ребёнку, что у него должны быть свои «маленькие» тайны, порой даже лучшей подруге не следует рассказывать о посещении врача, манипуляциях и лечении (тем более если речь о гинекологических или урологических проблемах). Есть вещи, о которых должны знать только родители, нелишним будет подчеркнуть: «Ты ведь уже взрослая, я надеюсь на тебя».

Опытом делится Светлана (дочери 13 лет):
«На мой взгляд, очень важно прививать правила поведения, которые пригодятся ребёнку в будущем: принимать душ перед визитом в больницу, одеваться опрятно, учиться самому занимать очередь, брать карточку в регистратуре, во время прослушивания стетоскопом дышать в сторону, а не в лицо врачу, к стоматологу ходить с носовым платком, на УЗИ и к гинекологу — с полотенцем (пелёнкой) и салфетками. Ребёнок должен понимать: всё делается на благо здоровья, поэтому накануне визита объясняю дочери, в чём необходимость посещения данного специалиста, как будет проходить осмотр, как важна та или иная процедура, лекарство. Дети часто стараются показать, что они уже взрослые, нередко копируют поведение родителей. Поэтому перед приёмом стараюсь вести себя уверенно, ребёнок должен видеть: мама знает, что делает. Обычно дочь ведёт себя спокойно, исключение — посещение гинеколога. Стараюсь поддерживать её, во время гинекологического осмотра стою рядом, за ширмой. Как правило, вопросов: «Как ты? Всё хорошо?» достаточно, чтобы успокоить девочку».

Недетский разговор

Беседы с ребёнком на взрослые темы — нелёгкое занятие. И наверняка в этом вопросе у каждого из родителей своё мнение и свой подход. А что по этому поводу думают специалисты? На вопросы читателей отвечает детский психолог Елена Сторожевая.
Недавно у нас в семье случилось горе: умерла бабушка. Мой шестилетний сын был очень привязан к ней, поэтому мы с мужем до сих пор не решаемся рассказать, что произошло с бабушкой. Подскажите, как лучше поступить?
Александра.

Это только вначале кажется, что ложь в такой ситуации уместна, на самом деле вы будете терзать и себя, и ребёнка. Выражения типа «Бабушка надолго уехала» или «Бабушка теперь будет жить далеко от нас» доставят малышу невообразимую боль: «Почему она не сказала любимому внуку, что уезжает?», «Почему не попрощалась?» А как тяжело будет вам осознавать, что малыш живёт надеждой снова увидеть свою бабушку! К тому же придётся всё время скрывать эмоции, подавлять слёзы, вряд ли у вас на это хватит сил. Поймите: дети ост­ро чувствуют, когда в семье случается несчастье, и мучаются, оттого что не могут понять, что же именно произошло. Поэтому нет смысла отделываться выражениями, что ничего не случилось. Надо постараться простыми тёплыми словами объяснить: бабушки нет в живых. Поверьте, шестилетний ребёнок уже в состоянии справиться со сложными эмоциями и с вашей помощью примириться с потерей. Скажите ему, что бабушка сейчас на небе, с Боженькой, это небо гораздо выше, чем облака, и, несмотря на то что вы её не видите, она всегда будет защищать и оберегать любимого внука. Позвольте ему дать волю эмоциям, не говорите, что он должен быть мужественный и не плакать, — ребёнок, как и вы, обязательно должен вынести наружу боль потери. Поплачьте вместе, вспомните лучшие моменты, связанные с бабушкой, приятные и смешные происшествия — пусть у мальчика останутся положительные эмоции о бабушке. Совместные доверительные беседы помогают справиться с болью, объединяют семью. В таком случае сын менее остро будет ощущать отсутствие любимого человека.