Воды вешние

Хоть убейте — не понимаю людей, которые предпочитают засыпать под диск с пением птиц, кваканьем лягушек, шумом прибоя… Лично я каждую ночь пытаюсь про­валиться в объятия Морфея под журчание. Увы, отнюдь не лесных ручьёв…

Уже месяц, как фаянсовая сантехника дала сбой. Агрегат состоит из созданных друг для друга вещей — бачка и, скажем так, просторной вазы. К вазе претензий нет, по-прежнему воплощает гармонию. А вот друг-бачок утратил внутри себя целостность и щедро делится с миром содержимым. Короче, воду набирает исправно, но удержать не пытается. И радостной струйкой без перерыва несёт свои воды вниз. А это журчание и нервозность, всё вместе-бессонница.

Которую ночь пытаюсь уснуть, потом сдаюсь и до утра перекрываю воду. В конце концов так дешевле. Минус в том, что поутру иногда спросонья забываю про водяную блокаду, тормошу кран, а он безучастен. Накрывает паника:.воду отключили! Придётся топать на работу, не испивши чаю и не умывши личность!.. Потом хронология событий восстанавливается, заветный вентиль возобновляет водоток, на свет Божий являюсь в пристойном виде и позавтракав.

Мне очень-очень за двадцать. У меня длинные русые волосы, курносый нос, по весне на круглых щеках резвятся веснушки, губы розовые и смеющиеся. Есть талия, грудь и бёдра, всё по отдельности, не монолитом, хотя еда с детства значится в числе жизненных приоритетов. В принципе нормальная внешность, с такой можно жить и надеяться на личное счастье, бывает и похуже, а людям всё равно везёт. Например, школьная приятельница умудрилась найти пару, не­смотря на татуированные брови и шрам от фурункула на лбу. А институтская подружка, которую звали «шпала» или «каланча», и вовсе отхватила супруга на пять лет моложе. А я всё никак. Думаю, виной тому неидеальные ноги. Настоящие женские конечности должны иметь — четыре «окошка», то есть соприкасаться строго в определённых местах. У меня «окошки» плавающие. Зимой, когда поправляюсь, их два, летом — три. Как при такой нестабильности брать ответственность за другого человека?
Коллега и подруга Светка с недавних пор считает, что я засиделась в девицах из-за подлой сантехники. Видите ли, по Фэн-Шую текущая вода уносит из дома достаток, счастье и мужей. Вероятно, бачок давно замыслил коварство, но проявил своё подлое нутро только теперь, когда потенциальные денежные миллионы и толпы кавалеров унеслись вдаль со струями…

Мы со Светкой пригласили сантехника, он осмотрел «пациента» и предложил поменять бачок, а лучше — всю конструкцию, есть хорошие модели. С установкой потянуло бы на месяц безбедной жизни. Я содрогнулась: Фэн-Шуй — вещь убойная. С текущей водой не будет ни денег, ни мужа — кому нужна нищенка… Под предлогом «подумать» прогнали вымогателя, остаток дня считали ножные «окошки» на фотографиях подруг в соцсетях.

Поиски жизненного смысла

— Говорю тебе, счастье не в мужьях! Почитай, что здесь написано! — подруга Светка потрясала глянцевым журналом. -Нужно полюбить жизнь, завести домашнее животное и хобби, ужинать шпинатом — и всё наладится.
Светке простительно. В 23 года легко верить, что авторы глянца искренне же­лают людям добра и здоровья. Читатели постарше и имевшие опыт поедания шпината смотрят на мир скептически. В ответ на моё угрюмое молчание Светка скисла:
-Хорошо. Давай составим твой инди­видуальный план выхода из кризиса.

Спустя рабочий перерыв и четыре диетических рогалика со сгущёнкой в конце тоннеля мелькнул свет. Пройдёмся по пунктам:

1. Починить бачок.
2. Познакомиться с кем-нибудь. Влюбиться.
3. Если не познакомлюсь, поискать в «старых запасах».
4. Открыть в «архивном кавалере» лучшие стороны, оценить. Присмотреться.
5. На ужин есть чечевицу или нут, шпинат -однозначно посланник сил зла.
6. Завести хомяка.
7. Изобрести хобби. Подумать над домашним мыловарением. Изысканно.
8. Следить за бачком.

Светка довольно хмыкнула: «Теперь душа за тебя спокойна. Могу с чистой совестью уезжать». Я зябко повела плеча­ми: Светка решила отсрочить приход зимы, слетав на побережье Индийского океана. На зарплату менеджера не разгонишься ездить по курортам, но Светкина вера в людей безгранична. Вняв рекламным посулам «без процентов и комиссий», подруга повесила на шею кредит — лишь бы увидеть своими глазами Гоа. Надеюсь, на месте она освоит искусство верчения огней или пения жалобных песен, чтобы хоть как-то «отбить» поездку.

Первые итоги

Открыла сайт объявлений, сразу же нашёлся нужный человек — «Володя, сан­технические работы любого профиля. Не­дорого». И десять цифр телефона. Поры­вался прийти немедленно после звонка, едва дотерпел до вечера — вот как человек душой за дело болеет. Покопавшись в недрах бачка, Володя «прописал» исцеление сложной конструкцией из шпагатика и «загогулинки». Тут же смастерил, установил, и Фэн-Шуй больше не страшен — стало сухо и тихо. Володя ушёл, взяв скромную мзду -цена композиции из шпагатика плюс его личное обаяние — и оставив тревожный запах.

— Кот дома живёт, — пояснил он, заметив, что я нервно подёргиваю ноздрями. -Характер у него тяжёлый, бей, ори — всё равно по-своему делает.
…В новой жизни всё клеилось и ладилось. Нут (это турецкий горох, если кто не посвящен) залит водой на ночь, ужинала морковкой, искала объявление типа «добропорядочный и умеренный в еде хомяк ищет семью». С грызунами временные перебои, зато открыла много интересного, читая о мыловарении. Оказывается, чтобы сварить новое мыло, нужно в стружку стереть старое. То есть обычный брусок измельчить, подогреть и влить в него что душа пожелает. Полезное, практичное хобби. Собрала залежи разлюбленных духов, остатки молотого кофе, горсть морской соли (осталась от прогревания носа) — у меня есть всё, чтобы стать легендой мыловарения. Вот только куплю несколько кусков нового, и сразу за дело.

Так. Пункт «познакомиться и влюбиться». Безнадёжно. Где я встречу принца, разгуливая среди мыльных полок? Была надежда на сантехника Володю, но он слабак, даже кот подчинил его своей воле. Значит, переходим к пункту «старые залежи». Негусто, только экс-одноклассники и однокурсники. Периодически мы собираемся бывшим составом, поглощаем еду и напитки, все показывают фотографии новорождённых и подросших детей и спра­шивают, когда я обзаведусь семьёй. Такой же, как я, «безлошадный крестьянин» только Саша Светлов. Ох, Саша Светлов, не думала, что когда-то буду отчаянно в тебе нуждаться. Но лучше знакомый с детства Саша, нежели самозванец хомяк…

Саша очень удивился приглашению поужинать и от изумления согласился. В ресторанчике ели полезную рыбу, пили вредные коктейли. «А что, — думала я, глядя, как Саша ловко и споро орудует вилкой, — всё при нём. Неглуп, образован, при деле, правда, лысеть начал рановато. Скучноват, это есть. Зато стабилен! Ладно, ждём развития событий».

— Знаешь, — молвил Саша на прощание, дружественно тряся мою ладонь, -хорошо, что ты позвонила. Получилось, что к 30 годам я один, без семьи и детей. По сторонам посмотрел, а выбрать не из кого. Ты правильно решила, надо пару искать из старых знакомых… В субботу в кино идём, да? .
Не могла уснуть, несмотря на оглу­шительную тишину в санузле. Тошно и противно, словно ужинала варёным шпинатом.

Ближе к делу

В кино были, посетили театр, выстав­ку экзотических бабочек и гастроли монгольского цирка. Если бы знала, что Саша Светлов будет так вдумчиво и долго уха­живать, ещё в 8-м классе взорвала бы его и себя на уроке химии. У него потные ладони и частые насморки, он недружелюбный и злится, если официанты задерживают еду. Клянусь, ещё одно провальное свидание, и я соглашусь на хомяка с самой дурной репутацией.

Саша неожиданно сделал ход конём:

— В воскресенье мама приглашает нас на обед. У нас славная семья, уверен, тебе понравится.
— Вообще-то Ирину Леонидовну я по­мню со школы. Волевая женщина.
Саша осёкся — не учёл факт, а я не решилась сказать, что в гости к нему приду только в кандалах и под дулом у виска. Ирина Леонидовна — детская психическая травма, с тех пор как в 1-м классе приструнила на «линейке» методом скручивания моего уха.

— Решено, в воскресенье я за тобой заеду, к двум будь готова.
…Ну где он? Стояла у окна, крутила на паль­чике жемчужные бусики, в зеркало разглядывала ноги, дерзко торчащие из-под платья. Смело, аж два «окошка видны». Получила от Светки sms. Пишет, что в Индии классно, жарко и она очень похудела. Вот ведь человек! Ни за что не признается, что побочным эффектом поездки в кредит стала пищевая инфекция. Пока она страдает за тридевять земель, я страдаю тут, идя на смотрины. А потом и замуж за унылого Сашу. И тут…

В санузле раздалось спасительное журчание. Он потёк, аллилуйя! Ручей, возрождающий к жизни! Да здравствуют конструкции из шпагатика и котовладелец Володя!..
— Ну к маме я заеду, пообедаю и передам от тебя извинения. А потом захвачу инструмент и приеду чинить стихийное бедствие, — Светлое был вежлив, хоть и взбешён. Я чинно поблагодарила и обещала ждать. Не говорить же ему, что можно попросту перекрыть воду и ехать на съедение к Ирине Леонидовне.
…Ужас. Не могу заснуть, несмотря на повторно реанимированный «водо­пад». В квартире тихо, а в душе ураган. Я и Саша Светлов. Боже, Боже. Если бы знала, не тянула бы до 8-го класса. Предотвратила бы кошмар ещё в 6-м, например, подпилила бы для него канат на уроке физкультуры… Самое ужасное, что возня с санузлом увлекла его больше поцелуев со мной.

«Родники мои серебряные…»

— Хозяйка, открывай! У нас тут по­топ! — разбудили звонки и стуки в дверь. Что случилось? Пожар? Бегу открывать, в коридоре лужица. Ах ты, Господи, Саша-кривые руки! Ни целоваться толком не умеет, ни чинить сантехнику. Опять потёк проклятущий бачок, ещё и соседей залила.

Распахиваю дверь, совсем не думая, что из одежды на мне только футболка и трикотажные «сиротские» шорты. И разметавшиеся по плечам волосы, и чуть-чуть веснушек по щекам. И целых три «окошка» ног. А за дверью стоит он. Нет, Он. Понимаете? Если сравнивать с хомяками, среди них он Брэд Питт и Данила Козловский.
— Оп-па, — растерянно говорит он и улыбается до мурашек нежно, — тут у нас царевна живёт, которая мой терем заливает. Ничего, если я войду? Как понимаю, мужчин в доме нет…

Фэн-Шуй — это да, это гарантия. Едва вернётся Светка, идём за покупкой нового сантех-дуэта. Для надёжности возьмём с собой нового приятеля, соседа, живущего этажом ниже. У него самое лучшее имя в мире, родинка над губой и… И я не позволю ему «уплыть» от меня.

Наталья