Войти |ЗарегистрироватсяВсего пользователей 1050 Статей 1245


Понять и простить мужчину

Понять и простить мужчинуПонять и простить — всякий раз комичный персонаж Александр Бородач предлагает сделать именно это. Передряги, в которые он попадает, настолько забавны, что о «карах небесных» и думать не­возможно. Кстати, то же самое не мешало бы сделать в отношении наших мужчин: каким бы обидным ни казалось прегрешение ненаглядного, у медали есть обратная сторона.

Обвинение: неряшливость

Агата Кристи говорила, что сочи­няла свои детективы с изощрёнными душегубствами во время мытья посу­ды, — настолько ей была ненавистна эта бытовая повинность. Вы давно готовы заткнуть писательницу за пояс по части кровавых расправ, и причиной тому прохладное отношение избранника к чистоте в доме. Его носки простецки украшают интерьер квартиры, словно он, как в сказке про Гензеля и Гретель, оставляет «указатели», чтоб не заблудиться по пути от дивана к холодильнику. Он режет хлеб и мясной рулет на весу, на клеёнке, на колене — где угодно, лишь бы не на разделочной доске и лишь бы с максимальным тиражом крошек. Если вовремя не сорвать с него рубашку и не отправить в стирку, он будет носить её вплоть до врастания в тело. Кстати, ногти он стрижёт стихийно: где накрыло сиюминутное желание подкорректировать красоту, там «следы» и останутся — чтобы довести вас до горячки. Словом, он неряшлив. И вы готовы соревноваться с Агатой Кристи…

Оправдан! Как вам такой факт: мозг мужчин устроен иначе, он слабее женского реагирует на сенсорные детали, то есть беспорядок не попадает в поле зрения рыцаря до тех пор, пока входная дверь не заб­локирована мусорными завалами. Мужчинам вообще присущ глобализм.
Им подавай поворачивать реки вспять, разить врага, бороздить космические просторы, то есть цель должна быть масштабной. А всякие крошки, обрезки ногтей — тьфу, мелочь, на которую и размениваться не стоит, но приходится, когда вторая половинка грозится прикончить пылесосом… Словом, смиритесь — вы его не переделаете. И носки, «припаркованные» возле кресла, — залог того, что всё в этом мире стабильно и если завтра война он нырнёт в эти носки и защитит свою ненаглядную.

Обвинение: бесчувственность

Сколько ходит анекдотов на тему мужской неспособности выражать свои чувства! Она ему: «Милый, ты меня любишь? — Угу. — А как? Как до Луны и обратно? — Угу», — вот и поговорили. Вы тоже вносите свои пять копеек в общую копилку: вроде бы в сериалах мужчины так складно объясняются в привязанности и любви, Брэд Питт вон вообще в половине фильмов от чувств то на вой­ну идёт, то на стену лезет. А благовер­ный что? Подарок в день рождения, цветы на Восьмое марта, шубу к зиме — ну это святое, это мы и сами возьмём. А чтоб сказать что-то ласковое, например: «Любимая, если уйдёшь-отравлюсь китайской лапшой» — так нет, молчит. И вот пойми — дорожит он вами или привык к холодцу из свиных ножек?! Чего уж проще: любишь — скажи!

Оправдан! Психологи авторитетно заявляют: если мужчина складно и без умолку толкует, что без вас он, словно цветочек в пустыне, шустро отдаст концы, — насторожитесь, такое поведение больше смахивает на дамское. У истинных мужчин гормональные пропорции распределены иначе: по сравнению с нами снижена вы­работка окситоцина (гормона верности) и серотонина (гормона радости). Этим объясняется неспособность обсуждать свои чувства с,партнёршей. Им проще доказывать это делом, ведь рыцари более склонны решать пространственные задачи. Так что монологи пусть остаются вашей привилегией.

Обвинение: «шуточки в строю!»

Мужской юмор — явление сложное, редкая шутка бывает одновременно смешной и пристойной. И ладно, если бы он подтрунивал только над коллегами и друзьями, которые понимают «солдафонские» выходки, так он пытается ещё и над вами иронизировать. Например, вы умывались, нанесли на лицо пенку, тут он зашёл в ванную, вы от неожиданности выдохнули, и под носом засиял радужными боками мыльный пузырь — спасибо косметическому средству и струе воздуха. А избранник- нет, чтобы деликатно промолчать, шумно захохотал, захлопал себя по бокам: «Ого, как ты умеешь! А ушами так можешь?» И вам стало обидно, хоть плачь. Ничего святого в человеке!

Оправдан! Чтобы спасти ваши отношения, психологи провели кучу наблюдений за речевым поведением муж­чин. И выяснили: когда рыцари хотят выразить чувство близости с себе подобными, то задействуют грубые солёные словечки, ввинчивают казарменные шуточки — так лучше обозначается чувство взаимного единения. Когда рыцарю нужно выразить чувства к женщине, он попадает в заложники забавного парадокса: симпатия обозначается через сарказм и грубость, муж­чина не учитывает, что мы — существа зефирные, практически эльфы -чахнем и гибнем в атмосфере вражды и иронии. Ну и зря: нужно всего лишь усвоить, что мужчины и женщины различны по природе, а его дурацкие шуточки — практически комплимент и признание.

Обвинение: по миру пустит!

Одним словом, катастрофа: этот транжира купил дорогущую микроволновку. Вы давно намекали и говорили, что прежняя уже просится на покой и срабатывает через раз. Вы присмотрели оптимальную модель, чтоб не платить за ненужные функции: дешево и практично! А супруг-растратчик пришёл домой с барским видом и гордо предъявил дорогой агрегат, который больше похож на космический корабль. Казалось бы, надо поблагодарить, но вы почему-то, глотая слёзы, взираете на бессмысленные кнопочки и думаете, что при покупке вашей модели ещё остались бы деньги на новые шторы. Вот всегда он так! Сначала не раскачаешь, а потом вместо скромного изящного колечка приносит ювелирную штуковину баснословной стоимости. А ещё он всегда в компании берёт на себя львиную долю расходов — ишь, душа у него широкая!

Оправдан! В современном мире, где нет нужды убивать мамонтов и гонять хищников, у мужчин не так много возможностей доказать свою силу. А деньги — универсальный эквивалент. Принося вам добытую в магазине ве­щицу, избранник разве что не ставит ногу на трофей: «Папка — сильный, папка — кормилец!» Мысли о «дешевле и практичнее» не приходят в голову, когда он отсчитывает купюры, он пестует свою мужественность: заработал — потратил — облагодетельствовал — самоутвердился. И если сейчас вы не превратите слёзы сожаления в благодарные рыдания, то блокируете в нём желание что-то для вас делать, не оценив заслуг, ущемите его само­уважение. Так что воссияйте взглядом, ткнитесь носиком ему в грудь, поблагодарите и… ненавязчиво упомяните о шторах.

Обвинение: странный какой-то!

Вы и представить не можете, на­сколько мужчины уязвимы, как они нервничают, какие комплексы их атакуют! На девичьем форуме «плакала буквами» некая нимфа: у них фатальное не­понимание с кавалером. Люди встречаются, топят друг друга в нежных взгля­дах, держатся за руки — все симптомы смертельной влюблённости налицо. Но когда они порознь, творится непонятное. Сидит нимфа на работе, ощущает прилив тоски и ласки и пишет кавалеру трепетное признание. Что ждёт, скучает, что он — котёнок и солнышко. Кавалер молчит — причём целый час, за который нимфа успевает представить его разлюбившим, обиженным, пострадавшим от стихийного бедствия и не вполне живым. А он спустя вечность перезванивает и с ходу: «Что случилось?» Да ничего! Зла не хватает.
В общем, нимфа плакала, единомышленницы утешали, а случайно затесавшийся посетитель мужского пола развеял сомнения: «Ты, это…не обижайся на него. Скорее всего, он пишет с ошибками, вот и стесняется отвечать. Когда может, перезванивает и сразу к делу. Он же мужчина!»
Забавно, но утешитель оказался прав: кавалер чрезвычайно стеснялся сложных отношений с грамматикой, по­этому ответить буквами не мог.

Оправдан! У нас, женщин, есть ужасная манера: в любом неоднозначном поступке мужчины видеть охлаждение, утрату чувств, наличие соперницы. А на самом деле за очередной диковатой выходкой стоит банальность, в которой мужчине неловко признаться. Он «свернул» свидание, сославшись на дела? Ну почему же сразу к другой, может, у человека живот скрутило — не признаваться же желанной фее в физиологических казусах!

Обвинение: молчание, опять молчание

— У него дурацкая манера ссориться — отвечать презрительным молчанием на ваши упрёки. Вы ему про мусор, который упаковался в пакет и ждёт своего часа, — он ни слова в ответ. Вы про ночные бдения за компьютером — он цинично безмолвен. Вы про недостаточную пылкость к вашей маме, его родной тёще — он надменно не раскрывает рта. Вы распалились до предела, устали, словно отыграли пять спектаклей подряд, всю душу вложили в обвинения — а этот супостат и бровью не повёл! Издевается, конечно, нарочно вас бесит, даже не удостоил ответа. А может, сказать ему нечего, вот и глаз бесстыжих не поднимает? Или от обиды не может слова молвить?

Оправдан! У нас разные уровни восприятия информации: если у женщины одновременно задействовано несколько дорожек, то у мужчин всего одна. Дамы спокойно могут подражать Юлию Цезарю: пересказывать подруге сплетни, одним глазом коситься в телевизор, попутно думать о платье. А мужчины целиком и полностью сосредоточены на одной функции, например, если паркуют машину, то даже убавляют звук радио, чтобы не отвлекало. Поэтому когда вы вываливаете ворох обвинений, он попросту «выходит из строя», растерянный, за что конкретно нужно держать ответ: И молчание — всего лишь попытка проанализировать услышанное. Кроме того, из печального опыта он знает, что ответить вам в таком воспалённом состоянии — значит усугубить ситуацию, продолжить раздрай, а ему хочется поскорее прекратить мучение. Наконец, он любит вас, неразумную, и боится обидеть резонным возражением. Дайте время, и он ответит, что мусор сейчас отправится в контейнер, что за компьютером будет сидеть реже, что тёща — золотой человек, достойна почитания уже за то, что про­извела на свет женщину, без которой он жить не может. Пусть она и жуткая скандалистка.

Наталья Гребнева

Май 8, 2013 5:34:25 ДП





Написать ответ