Войти |ЗарегистрироватсяВсего пользователей 1050 Статей 1245


Как выжить в любовном экстриме

Как выжить в любовном экстриме
Все мы надеемся прожить жизнь, испытав минимум неприятностей, А уж от любви ждем только приятных моментов, даже в мыслях не допуская возможности каких-то безвыходных или экстремальных ситуаций. Но, к сожалению, никто от них не застрахован. И хотя рецептов на все случаи жизни нет, оказываясь в неприятной ситуации, мы вынуждены действовать. Как? Вспоминая сюжеты из художественной литературы, фильмов или личного опыта друзей и знакомых? Согласитесь, не всегда чужой опыт можно успешно применить к собственной жизни. Но есть варианты поведения в таких ситуациях.

Чья она подруга

Весьма распространенная ситуации в которой можно голову
сломать», — отношения вашего нового воз­любленного и закадычной подруги.
Вы встречаетесь с ним не так давно и, ко­нечно, сразу познакомили его со своей луч­шей подругой. Вы стали часто проводить время вместе: гулять, ходить в кино и в кафе… За несколько месяцев у вас сложилась своя «компания» — милая и интересная. Но однажды на вечеринке у общих друзей вы замечаете, что он часто оказывается рядом с ней, ухаживает, приглашает танцевать… Впрочем, возможно, вам это показалось?
А потом вы собрались поехать на дачу к его родителям, и он предложил взять ее с собой. И тут вы забеспокоились. Что делать?

Три способа решения.

Первый способ

Поговорить с подругой (и испортить с ней отношения), больше ее не приглашать к себе, не ходить к ней, не звонить, не общаться и вообще о былой дружбе забыть. Но где гарантия, что ваш милый уже не запомнил номер ее телефона и они не станут встречаться у вас за спиной?
Проявить такую горячую любовь к подруге, которая способна затмить нежные чувства к молодому человеку. Например, несколько раз отказаться от свидания с ним под предлогом необходимости оказания первой (физической или психологической) помощи подруге, которая в данный момент лежит дома с высокой температурой или переживает из-за измены ее парня (о существовании которого ваш друг до сих пор и не догадывался).

Несколько раз «проме­няйте» его на подругу — и он люто ее возненавидит.
К сожалению, этот способ тоже подходит не всем. Здесь нужна поистине железная выдержка, а, кроме того несколько раз отказав в свидании молодому человеку можно и не дождаться очередного. Не слишком ли высока цена такой победы?

Третий способ

В доверительной беседе расставить все точки над i. Но здесь очень важно выдержать и тон ее, и содержание. Вам совершенно не стоит обвинять молодого человека в проявлении повышенного внимания к вашей подруге. Все ваши высказывания должны начинаться со слова «мне».
«Мне не нравится, что вы с моей подругой так сблизились, что можно подумать — вы давние друзья.»

«Мне очень обидно, что ты решил пригла­сить на дачу к твоим родителям и мою подругу. Мне кажется, что она в такой поездке — лишняя.»
«Мне становится не по себе, когда я вижу, что на праздниках и вечеринках она не от­ходит от тебя, а ты с ней танцуешь чаще, чем со мной».
Такие слова выговаривать без эмоций очень трудно. Но надо. В паузах между фра­зами цитируйте для себя небезызвестного Карлсона: «Спокойствие, только спокой­ствие!» и сохраняйте его изо всех сил.
Главное, чтобы ваш друг не услышал в ваших словах претензий, адресованных ЕМУ, недовольства ЕГО поведением. Вы расска­зываете только о СВОИХ впечатлениях, вы­званных его определенными действиями. Это очень важно!

Нечаянное возвращение

Теперь рассмотрим противопопожную ситуацию. Допустим, что вы встречаетесь с мужчиной уже полгода, отношения раз виваются по нарастающей, и вы уже не сколько раз были у него дома (и даже ночевали там). Вы провели немало часов за доверительными разговорами, свя­занными с разного рода воспоминаниями, и многое узнали друг о друге. В частности, вам известно, что до вас у него были довольно серьезные отношения с девушкой, разрыв с которой он в свое время переживал очень болезненно. Но сейчас он с вами, у вас все замечательно, и вы в очередной раз приглашены к нему на романтический ужин.

И вот в самый неподходящий момент вы слышите, как в замке входной двери пово­рачивается ключ.
Ваш возлюбленный быстренько натягивает джинсы и спешит в прихожую, а вы за­интересованно прислушиваетесь и слышите возмущенный женский голос. Причем и по интонациям, и по отдельным словам ясно, что пришла не мама его, не сестра и даже не соседка по лестничной площадке.
Неужели у его бывшей возлюбленной остался ключ от его квартиры и не значит ли это, что они продолжают встречаться тайком от вас?
Но все это вы выясните у него потом, а что делать сейчас?

Три способа решения.

Первый способ

Вы конечно слышли, что лучшая защита —- нападение. Поэтому, если вы способны на подобный шаг, выходите в прихожую в самом мый, и следуйте на кухню или в ванную. Есть надежда, что от испытанного в этот момент шока бывшая возлюбленная вашего мужчины сначала потеряет дар речи, потом бросит ключ ему под ноги (или в лицо), а после этого повернется на 180° и выскочит за дверь.
Конечно, вы наверняка получите удоволь­ствие от такого «спектакля», но сможете ли выдержать эмоциональное напряжение мо­мента и доиграть намеченную роль до конца, не выходя из «образа»? Кроме того, результат ваших усилий предвидеть сложно. Поэтому все-таки лучше…

Второй способ

Быстренько одевайтесь (одетый человек чувствует себя защищеннее и увереннее), а дальше поступайте в соответ­ствии со своей основной задачей. Допустим, вы хотите громко расстаться с возлюбленным. Тогда вперед и тут же прини майте участие в разговоре, который звучит уже на высоких тонах. Может быть, вам и добавить-то придется самую малость. А потом просто погромче хлопнуть дверью — и пусть они са ми разбираются…

Третий способ
Как выжить в любовном экстриме
Хотите остаться с милым и сохранить с ним прежние отношения? Помогите ему. Но не выходите и в разговор не встревайте. Затаитесь и отсижи­вайтесь, сколько будет можно, а чтобы не скучать и не прислуши­ваться к тому, что происходит в прихожей, тихонечко наведите по­рядок в комнате и тем самым све­дите все компрометирующие детали к минимуму. А потом утешьте его…

Силуэт в окне

Представьте себе, что вы живете со своим бойфрендом (или, как принято сейчас говорить, гражданским мужем) уже года три. Отношения можно назвать сложившимися и довольно прочными. Почти семья. И вот в один дождливый осенний вечер в вашей уютной квартирке раздается телефонный звонок. Звонит ваша мама, которая, кстати, живет за городом, и просит вас поскорее приехать, потому что заболела, а ей совсем некому помочь.

Конечно, вы тут же одеваетесь, вызываете такси и едете на вокзал. Муж остается дома — ему завтра с утра надо быть на работе.
Путь до вокзала, приобретение билета и ожидание поезда занимают примерно часа два. И тут в вашем мобильнике раздается еще один звонок от мамы: она извиняется за беспокойство (соседи принесли ей лекарства, и сейчас ей гораздо лучше), она просит вас не приезжать — ей будет спокойнее, если вы останетесь дома, а не станете добираться впотьмах от станции к ней.

Ну что ж, вы тут же сдаете билет, берете такси и мчитесь домой, мечтая о тепле домашнего очага и ужине вдвоем перед телевизором.
Уже подходя к своему подъезду, вы под­нимаете голову и вдруг замечаете в своем окне двигающийся женский силуэт. В первую минуту вам кажется, что вы ошиблись и вычислили не то окно. Всматриваетесь при­стальнее и понимаете: ошибки нет.

Три способа решения.

Первый способ

Ворваться в квартиру, не слушая никого, устроить грандиозный скандал и в тот же вечер собрать вещи (свои или его — в зависимости от обстоятельств и постоянного места проживания). Такой способ мог бы вам подойти лишь в том случае, если вы давно уже решили рас-, статься со своим кавалером и только ждете предлога, чтобы осуществить задуманное, обвинив его в измене.
А если вы дорожите своим бойфрендом, не собираетесь никому его отдавать (а тем более сдаваться) и вам совершенно не нужны скандалы, подозрения, обвинения и испорченные отношения?

Второй способ

Успокойтесь, позвоните ему (якобы с вокзала) и сообщите, что ваша поездка откладывается на неопределенное время, а вы через полчаса будете дома. Теперь вам осталось переждать где-нибудь полчасика, а лучше минут сорок, и можно спокойно возвращаться домой. Если ваш друг — нормальный человек и в его планы тоже не входит расставание с вами, ему хватит этого времени, чтобы проводить гостью и привести все в доме порядок.

Если же вы не в силах совладать со своими эмоциями, ваши ноги сами бегут по лестнице, сердце, превратившись в горячий комок, стучит где-то возле горла, а дыхание перехватило так, что кажется, вы вот-вот грохнетесь в обморок?

Третий способ

Остановитесь хотя бы перед дверью, чтобы восстановить ритм сердцебиения и наладить ровное дыхание. Достаньте из сумочки зеркальце, взгляните на свое перекошенное лицо, попудрите носик, постарайтесь улыбнуться и встряхнитесь. Настройте себя на позитив — может быть, к нему случайно зашла на огонек какая-нибудь родственница, с которой вы не знакомы, или просто бывшая одноклассница (однокурсница). Чуть-чуть успокоились? Вот теперь позвоните в дверь и войдите в дом спокойно и весело: с мамой все в порядке, вы уже дома, а у вас, оказывается, гости! Поздоровайтесь сдержанно-приветливо, представьтесь, познакомьтесь и присаживайтесь к столу. Старайтесь вести себя естественно, но постоянно подчеркивайте «принадлежность» присутствующего здесь и сейчас мужчины вам: держитесь к нему поближе, прикасайтесь, прислоняйтесь, можете его приобнять и даже страстно поцеловать. Если незваная гостья поспешит покинуть ваш гостеприимный дом, ни в коем случае не удерживайте ее, а вежливо проститесь. А отношения со своим мужчиной выяснять не спешите. Объясняться по поводу инцидента должен он. Дайте ему время собраться с духом, а когда он решит, что готов, тогда и выслушайте.

«Учитесь властвовать совою!»

Вы, наверное, обратите внимание, что в разрешении приведенных ситуаций главное место занимает не сердце, а голова.
Конечно, все ситуации вызывают очень сильные эмоциональные реакции, а вот как раз эмоции в таких случаях нам и не союзники. Сумеете справиться с эмоциями — выиграете и в конкретной ситуации.

Но даже если любимый вас не поймет или не сможет больше продолжать отношения, потому что не в силах избавиться от чувства вины, все равно считайте, что вы выиграли. Вы не унизили ни себя, ни его скандалом, криком, визгом, никого не поставили в неловкое положение. Вы можете себя уважать за это, потому что сумели удержать свои нервы «в кулач­ке», а эмоции под контролем.

Ноябрь 9, 2010 6:01:29 ПП





Написать ответ